Личная психология: практические упражнения для работы с обидой.

— Давай всё забудем и начнём с чистого листа! Нет, правда, я готов всё забыть и простить!

В этот момент, кажется, что действительно готов отпустить обиду, оставить всё в прошлом и никогда больше не вспоминать о том, что произошло когда-то, ведь это было так давно.

Нужна только малая малость — узнать всё до мельчайших подробностей: как это было, сколько раз, когда, что она чувствовала, нравилось ли ей это? Что её на это толкнуло?

Узнать всё, и получить освобождение от обиды. Кажется, что только так это и можно сделать. Но слово за словом, слой за слоем раскрываются все подробности и где-то внутри пробуждается дикое чувство злости, ненависти, желания разнести, разорвать, разбить всё, что только под руку попадётся.

А ведь ещё каких-то несколько минут назад была уверенность в том, что всё забыто, пройдено, боль выстрадана, а избитая история истёрта до дыр. И вот опять возвращаются те состояния, замкнутый круг какой-то…

Психология работы с обидами

Уже разработаны десятки методов, якобы помогающие бороться с обидами. На сеансах у психолога обида «прорабатывается». Нам предлагают всё вспомнить, пережить всё с самого начала и до конца, прокрутить в памяти все детали обиды, а потом… отпустить. Вот только как отпустить обиду?

— Написать на листке бумаги, и сжечь его? - не работает!

— Просто забыть? - не получается!

— Дать себе время? - сколько? Если годами вновь и вновь мысленно возвращаешься к уже давно ушедшей ситуации, и чувство обиды просыпается с новой силой. Оно становится ещё ярче, ещё тяжелее, а освобождение от обиды всё никак не приходит. Почему? - Ведь говорят, что время лечит. Время многое лечит, но в случае с обидой, оно работает в обратном направлении.

Кто не может преодолеть обиду?

Чувство обиды свойственно далеко не каждому человеку. Лишь люди, в векторальном наборе которых присутствует анальный вектор, могут всю жизнь помнить своего обидчика, именно они и задаются вопросами: как побороть обиду? Остальные просто не в состоянии испытать это чувство так ярко. Поэтому и вопросы на подобие: как забыть прошлые обиды, им чужды.

Там, где остальные люди могут разозлиться, впасть в ярость, или просто испытать чувство дискомфорта - человек с анальным вектором впадает в тяжелое состояние - обиду.

Ярость, злость, дискомфорт - всё это проходит со временем, обида же не проходит, она накапливается и увеличивается в своих объёмах. Если перед человеком в такой ситуации вовремя не извиниться, не вымолить прощение, то чем больше времени будет проходить, тем глубже эта обида будет проникать, и чем дальше, тем сложнее избавиться от обиды.

Такие люди отличаются особым отношением к прошлому. В их лексиконе часто присутствуют такие высказывания, как:

«А вот в старые времена…»

«Куда мир катится?»

«Какое ж это развитие? - Это деградация человечества»

— Всё это говорит о высокой ценности прошлого для человека с анальным вектором. Он действительно ощущает, что «раньше было лучше», и любое изменение для него является фактором стресса.

Он всегда стремится к прошлому, и течение времени не способствует улучшению его внутреннего состояния - напротив, чем больше времени прошло от момента зарождения его обиды, тем сильнее это чувство в нём проявляется и тем сложнее ему понять, что делать с обидой. Потому что время вгоняет эту самую обиду всё дальше в прошлое, и значит ценность этого эпизода для человека с анальным вектором, увеличивается с каждым днём. Так чувство обиды нарастает как снежный ком.

Более того, человек, сам того не желая, снова и снова прокручивает в памяти все эпизоды, связанные с появлением обиды. Он злится на самого себя, пробуждает в себе ненависть к обидчику, и ничего не может с собой поделать.

Он прекрасно понимает, что чувство это - деструктивное, что своим состоянием и вечно всплывающими воспоминаниями, он никак не навредит обидчику, он делает плохо только себе.

Но это осознание не помогает. Не помогают и разговоры, и попытки забыть. Прошлое не отпускает - в памяти хранится всё. Надо сказать, память у такого человека просто феноменальная, и в случае с обидой она ему только мешает.

Как победить обиду, пока она не победила тебя?

Обида часто рождает желание мести, и в этом есть глубокий смысл. Для человека с анальным вектором важна справедливость. Если ему недодали - он уходит в обиду, если передали - в чувство вины. И он всегда будет стремиться выровнять эти состояния до уровня справедливости. «Передавшему» вернуть долг. «Недодавшему» — отомстить, дабы восторжествовала справедливость. Какой бы ни была причина обиды - она всегда склоняется к понятию «недодали» или «отняли».

Так, если анальному человеку изменила жена, он это воспринимает на уровне ощущений, как лишение его главных ценностей - верности, чистоты, уважения. Их отняла она - изменница! Результат - обида и вечный вопрос как справиться с обидой?

Отпустить обиду нелегко. Традиционные методы не работают, обычная психология не помогает. Помогает же либо месть, либо вовремя вымоленное прощение. Но, как простить обиду и как бороться с обидой, если время упущено, а месть… да, в воображении она наполняется драматизмом, яркими красками, чувством удовлетворённости. И, спустя несколько месяцев после нанесения обиды, уже сложены десятки сценариев, в попытках поиска ответов на вопрос — как убрать обиду.

Но единственно верный ответ на измучивший вопрос как отпустить обиду? - Это осознание своего «Я». Не вечный поиск причины, побудившей человека обидеть вас - это не помогает. Со временем становятся не важными причины, и не действуют никакие оправдания.

/ Методы работы с обидой, виной, стыдом, гневом..

Красникова О.М.

Особенности эмоционально-мотивационной сферы ЛЖВС.

Методы работы с обидой, виной, стыдом, гневом.

До 6 мес. у ребенка работают только центры возбуждения и он сам не может успокоиться, пока не доведет себя до состояния изнеможения. Поэтому рекомендуется маме гладить ребенка по спине и не нервничать самой. Пик эмоциональности у детей - 3-4 года - ребенок начинает осознавать обиду, злость. Родители при этом начинают давить, например, мальчики не плачут, на обиженных воду возят, не смей злиться на маму. И тогда либо дети прячут эмоции, либо идет во все тяжкие, и получают урок неприятных эмоциональных состояний. В результате этого мы совершенно не умеем обращаться со своими эмоциями.

Методика работы с обидой

Огорчение - чувство горечи. «Мне жаль».

Обида - это неоправданные наши ожидания. Люди не всегда оправдывают наши ожидания. Мы идем помогать людям, и если мы будем ожидать, что они будут нас слушать, выполнять и т. д. - пользы от нашей помощи не будет.

Только я сам отвечаю за свое эмоциональное состояние, и какие чувства я испытываю по отношении к кому-либо.

Обида - это когда мы держим на кого-то зло. Тогда в теле где-то образуется очаг напряжения на каком-то уровне и потихонечку там начинает образовываться болезнь. Так множество психосоматических заболеваний имеют ярко выраженную обидчивость (например, онкология). Обида - это ожидание выгоды:

Можно манипулировать

Заниматься оправдыванием

Уходить от ответственности, от деятельности

Поэтому люди годами хранят свою обиду. Свойство обиды - аккумулятор, она подзаряжается. Если меня обидели 1 раз, потом я буду собирать подобные ситуации в мешочек, который потом взорвется и произойдет эмоциональный неадекватный выплеск.

Эмоции - это сигнал о благополучии или неблагополучии:

Гнев - вторглись на мою территорию.

Вина - я влезла куда-то.

Обида - не оправдали моих ожиданий.

Стыд - я не оправдала собственных ожиданий.

«Могла бы и лучше!» - скрытая форма гордости, тщеславия.

Нарисуй себя и свою обиду.

От 5 до 30 мин. требуется для осмысления своей эмоции. Бывают случаи, когда обида попадает на детскую травму, например, обида женщины на опоздания мужа до трясучки и паники.

Что происходит после того, как вы на него обижаетесь?

Например, если идет позитивное подкрепление, то это обида демонстративная.

Самоценность связана с эмоциями и нашим эмоциональным фоном. Чем выше самоценность, тем лучше эмоциональный фон.

Самооценка снижается:

Смущение невротического характера

Уныние, тоска

Большая раздражительность

Скрытая агрессия

Самооценка повышается:

Вытесненное чувство вины (на других)

Агрессия

Работа со злостью.

Если есть злость, то сначала нужно работать с ней, а затем переходить к другим чувствам.

Покажи мне как ты злишься. (Бумага, стопка газет, топание ногами, интенсивность за счет усилия).

Умение прощать обиды.

Дать домашнее задание «напиши обвинительное письмо», и когда человек придет на консультацию и читает его, мы предлагаем ему заменить имя обидчика на свое имя.

«5 шагов прощения».

0 шаг - принятие решения - «я хочу простить». Простить - не значит забыть или вытеснить, обесценить (ничего плохого), поменять знак поступка, оправдать. Простить - значит принять человека, его отношение. Например, если он не отдал долг, то в следующий раз подумать над тем, сколько я могу дать.

Прощение - это когда я разделяю ответственность:

Я понимаю, что человек сделал что-то плохо, он человек, и все мы ошибаемся, и он несет ответственность за это

Моя ответственность за ситуацию заключается в том, что я отвечаю за свои чувства, поступки, отношение на случившееся.

Не человек нам враг, а его поведение, отношение. Оно принимается очень тяжело, т.к. есть вторичная выгода. И если решение не принято искренне, дальнейшая работа бесполезна.

1 шаг - обвинение.

Например, она меня не уважает, не ценит, перечит моему мнению, не работает, сидит без дела, завидует, обсуждает меня с другими коллегами, жалуется начальникам.

2 шаг - ожидания (здесь не должно быть частицы НЕ).

Например, я хочу, чтобы она относилась ко мне с уважением, моим идеям, помогала и вносила свои предложения, делала бы мне шаг на встречу, и мы обсуждали бы все, относилась без хитрости, зависти, по доброму.

3 шаг - объяснение (почему человек так ко мне относиться, поступает, здесь не должно быть ПОТОМУ ЧТО Я…)

Например, для нее работа не имеет большого значения в жизни, ей вообще не хочется работать, ей больше нравиться устанавливать хорошие отношения с другими людьми, болтать и т. п., ей не хватает знаний.

4 шаг - прояснение, выражение чувств

Например, что ты чувствуешь, когда обижена. Ненужная, униженная, оскорбленная, беспомощная. Разочарованная, обманутая, использованная.

Необходимо выбрать самое больное место и изобразить это чувство позой, образом, т.е. дать прочувствовать.

Наша задача: принять это состояние, погружаться до того, пока оно не перестанет тревожить, и пока человек не перестанет сопротивляться, успокоится. Например, ключ находиться за решеткой, нужно подпрыгнуть, или дойти до дна, а потом достать ключ.

Следующий шаг проговаривание

Должно быть спокойное чтение, если нет - значит где-то не доработал, т.е. это нужно пробубнить как констатация факта.

«Дорогая Люба, я обиделась на тебя за то, что ты ….

Я бы хотела, чтобы …..

Я думаю……, потому что…..

Когда ты так делала, я чувствовала…»

5 шаг - разделение ответственности

И в этом состоянии распределяем ответственность.

Твоя ответственность….

Моя ответственность, в том, что я так реагировала.

Экологическая поверка.

Представь себе, на кого ты была похожа, когда была обиженной. Представь образ из мазайки (например, Бабы-Яги), подбрось его на подносе и представь новый образ себя простившей. Если он чем-то не нравиться, значит где-то еще не доработали.

Если ты его не простишь, измениться ли что-либо в твоей жизни?

Представьте, что вы снова попадете в эту ситуацию, как вы будете реагировать?

А теперь посмотри «нет ли бревна в твоем глазу»?

А теперь попросите у человека прощения и будьте благодарными, что он вам это показал .

Я ОТВЕЧАЮ ЗА РЕАКЦИЮ И ОЖИДАНИЯ,

ОН ЗА ПОВЕДЕНИЕ И ОБЪЯСНЕНИЯ (СИТУАЦИЮ).

Д/З: разобрать несколько мелких обид самостоятельно. Это поможет научиться размышлять, прежде чем эмоционально реагировать. В идеале можно научиться давать обратную связь СРАЗУ!

Мне сейчас плохо.

Меня что-то напрягает, давай разберемся.

Методика работы с чувством вины

Очень нужное чувство. Оно показывает те места, где мы были не правы.

- Что я сделала не так?

- Могу ли я что-то изменить?

- Что мной руководит? (осознание). Это могут быть установки из детства, ситуации.

- Прощаем.

Тогда чувство вины переходит в чувство греха.

Методика работы со страхами

В страхах тоже есть выгода. Например, боязнь ночного времени, а женщину и муж, и взрослые дети встречают после вечерних курсов.

Страх - это «вытесненное желание» (то чего боюсь, больше всего хочу). Например, женщина боится поссориться со своей падчерицей.

А что будет, если вы с ней поссоритесь? Она хочет разругаться с ней, чтобы та уехала жить к бабушке, и они с мужем останутся вдвоем.

Например, женщина боится что ее посадят в тюрьму.

Вас посадят, и что будет?

Оказывается тюрьма - это курорт, санаторий по сравнению с той жизнью, в которой она живет. Т.к. образом она перекладывает ответственность и не сама отказывается от заработка.

А обязательно ли вам нужно садиться в тюрьму, чтобы наладить свою личную жизнь?

Оказалось, что ее жертва не обязательна, т.к. другие смогут сами о себе позаботиться.

Страх может быть основан на реальной ситуации, например, человека покусала собака или на ее глазах что-то произошло. Он парализует, мешает жить.

Страх может быть необоснованным, т.е. без реальной почвы, надуманным. Например, очень много строгости, запретов, а ей очень хочется.

Или, например, тревога за ребенка. Действительно ли ребенку что-то угрожает? Хочет смерти ребенка, если он, например, помешал ее карьере или рожден от нелюбимого мужчины.

Неврозы/фобии - это работа психиатра.

Работа с жизненными целями

Д/З: написать свою собственную эпитафию.

Такой-то, такой-то (в 3-м лице)…. Жил ……, и в своей жизни сделал то-то, то-то ….., и то-то, то-то … не успел.

Это поможет человеку посмотреть и увидеть, что он хоть что-то сделал в своей жизни и увидеть зоны своего ближайшего развития.

Что ты можешь сделать, чтобы это реально осуществить?

Что реально?

Ставим цели

Ищем то, где можно реализоваться

Что может помочь в этом

Сегодня мы поговорим об обидах. У всех их очень много, и главная обусловленность заключается в том, что это неправильно и плохо. Все религии говорят, что обижаться не надо, но тем не менее, все хорошо знают, как тяжело проживать подобные чувства.

Обиды имеют большую плотность, при их большом скоплении они превращаются в высокомерие и гордыню, а потом в болезни. Очень важно начать их осознавать, прощать и отпускать причиненную боль. Смирение, о котором учит церковь может помочь очень простым людям, но когда человек поднимается на следующий уровень развития, ему требуется понимание того, что происходит. Один из важных вопросов, который возникает при работе с обидами: «Почему я уже простил ему что он сделал, но все равно не могу отпустить ситуацию?» Психология отвечает следующим образом: есть несколько уровней, и на каждом из них требуется собственная проработка.

Начнем с самой поверхностной ступени, на которой легче всего работать - мыслей. Если вы считали, что вас сильно обижали, то надо начать с пересмотрения ситуации, увидеть в ней высший смысл, понять, что даже если на внешнем уровне вам делали больно, то на божественном уровне (Вселенной, Бога или Существования), это было необходимо для прохождения определенных уроков вашей жизни. Если обиды в этой жизни ушли еще не очень глубоко, или вы просто еще молодой, когда сознание меняется достаточно легко, то этот, поверхностный уровень, чистится очень быстро… достаточно быстро -). Проработку надо начать с тех обид, которые лежат на поверхности.

Например, вас обижает муж и говорит идти на работу, хотя вы не хотите. Вам очень обидно, потому что вам кажется, что он не понимает вас и ваши желания. Но, может быть, вам стоит посмотреть на это так, что дело не в том, что он обижает вас, а в том, что жизнь говорит, что пора начать проявлять свою силу и реализовывать себя, и, если вы не пойдете работать, то это будет разрушительно для вас и для других. То есть надо попробовать посмотреть на происходящее под другим углом. Таким образом надо пересмотреть любые ситуации, в которых вы обижаетесь сейчас или делали это в прошлом. Как было сказано, этот уровень достаточно легкий для изменения, и у вас очень быстро возникнет ощущение, что вы трансформировались. Однако даже здесь есть немало людей, которые не могли пройти этот уровень отпускания обид, так как гордыни и высокомерия уже было слишком много.

Второй уровень, уровень чувств, значительно более сложен для проработки. Мы говорим о нем тогда, когда вы вовлечены чувствами. И чем глубже вы включены в человека, чем сильнее вы его к себе подпустили, тем сложнее будет отпустить ситуацию. Если вы любили или любите человека, а он обижает вас, то уровень прохождения обиды будет пропорционален силе вашего чувства. Здесь мы сталкиваемся с обидами, которые уходят глубже, чем ваша личность. Обычно здесь речь идет об уровне семьи. Скорее всего, уже ваша мама страдала от обид, нанесенных ей мужчинами. И все ее непроработанные обиды, все, что она не смогла прожить и отпустить, все это начинает запускаться в вас, когда вы входите глубже в отношения с вашим партнером.

Это происходит потому, что на уровне чувств мы глубоко связаны, особенно с близкими людьми. Поэтому мамины обиды будут находиться рядом с вами до тех пор, пока подобная программа не запустится в вас. Приходится признать, что обид, которые принадлежат семье, сложно избежать. И даже, если вы уже смотрите на вещи иначе, чем ваша мама, если вы уже пересмотрели ваше отношение к происходящему, вы можете вдруг с удивлением обнаружить, что как будто вернулись обратно – до начала ваших изменений. Вы снова обижаетесь, плачете, не можете простить.. кто-то в вас уже думает по другому, какая-то часть в вас уже смотрит на вещи иначе, и вы не хотите обвинять весь мир в ваших неудачах или проблемах, но в чувствах еще совершенно непроработанная область.

И тогда есть два пути: сказать, что это ко мне не относится, что неправильно так чувствовать (вы же знаете, что так не надо!) и оттолкнуть эти чувства от себя, подавить их, перестав их замечать, или принять, что это более глубокий уровень проработки, запастись терпением и принять необходимость более глубоких изменений. Уровень проработки чувств обычно занимает достаточно много времени, и особенно это касается женщин. Дело в том, что женщины по природе менее структурированы, чем мужчины. Мужская энергия – это ум и , женская – чувства. Конечно и в женщине есть и ум и сила, а в мужчине есть чувства, но пропорции неравные. Поэтому обычно мужчине легче собрать себя, не падать глубоко в чувства и, даже если он переживает, то проще выбирается из этого, в отличии от женщины, которая может провести очень много времени, плавая в своих чувствах, и зачастую не видя берега, чтобы выйти из них. Поэтому женщинам, особенно если им присуща богатая палитра чувств, будет очень непросто разобраться с уровнем чувств.

Когда мы проживаем эту ступень, то постоянно сталкиваемся со слезами. Плач на самом деле полезен для всех – и для мужчин и для женщин. К сожалению, общество таково, что с детства нас приучают, что слезы это плохо. Особенно это касается мальчиков. С раннего возраста им вталкивают, что настоящий мужчина плакать не должен, что это стыдно, что над ним будут смеяться, то есть, одним словом, его убеждают в том, что чувствовать – это плохо. Для девочек ситуация получше, но тем не менее… Если в ее семье не принято проявление чувств, если мама достаточно жесткая и не позволяет себе плакать и «распускаться», то скорее всего, и у дочки будет подобное воспитание. Как только она будет плакать, уходить в свою женскую часть, так сразу же ей будут говорить, что она «плакса», что не умеет держать себя, «поплакала и хватит», то есть давать негативную оценку. Однако, надо понимать, что слезы – это естественный механизм очищения организма. Через слезы выходит очень много негатива, сердце омывается водой, негативные эмоциональные заряды растворяются. Все знают, что когда проплачешься от души, становится легче. Это как река – когда есть какой-то застой, некоторая заболоченность, то вода не может протекать свободно, и из-за этого создается напряжение внутри, но когда поток большой, то эта преграда смывается, жидкость начинает течь спокойно, не создавая никакого дискомфорта, и эмоционально это воспринимается как успокоение. Также слезы препятствуют возникновению болезней, в том числе опухолей. Конечно же, надо понимать, что если вы не прорабатываете первый уровень – уровень изменения мыслей, вашего сознания, и продолжаете обижаться на всех даже на этом уровне, не желая посмотреть на ситуацию по другому и увидеть в ней высший смысл, то можете плакать годами и ничего не изменится. Вы будете плакать и плакать, при этом ситуация не трансформируется ни на миллиметр, только будет прибавляться горечь обиды и все большее неприятие происходящего.

Однако же, если вы уже изменились на уровне мыслей, если вы уже думаете по другому, то можете без страха опускаться на этот уровень. Когда вы принимаете тот факт, что только вы ответственны за ваше состояние, что другой человек, даже если он неаккуратно с вами обратился, не может быть первопричиной ваших проблем, то тогда вы можете начать проживать обиды в чувствах. То есть, вы, несмотря на то, что знаете, что обижаться неправильно и не нужно, тем не менее позволяете себе проживать обиду и пропускать приходящие вместе с ней чувства боли, страдания, агрессии и разочарования. Таким образом, вы все больше принимаете ситуацию - теперь и на уровне чувств. Вы не только приняли тот факт, что причиной происходящего было ваше неправильное мышление, но также позволили изменениям войти вглубь вашего существа.

Как было уже сказано, этот уровень достаточно сложен для прохождения в первую очередь для женщин – слишком они отожествлены с чувствами и считают, что они и есть эти чувства, не видя, что это просто океан, который никому не принадлежит, и который течет независимо от наших представлений. Я встречала немало женщин, особенно в возрасте, которые начинали работать над собой, но останавливались, когда доходили до каких-то болезненных ситуаций. Они соглашались и пересматривали свою жизнь до того момента, пока могли это принять, а потом все бросали, говоря: «Нет, ну понятно – здесь я могу понять, но вот здесь!! Когда этот ублюдок со мной так поступает, я что должна и это принимать??НЕЕЕТ!!!» Это происходит всегда, когда побуждение изменяться не вошло глубоко в вас, и вы готовы меняться не для того, чтобы глубоко приблизиться к Богу, а для того чтобы что-то получить взамен (например, я помолюсь и благодаря этому попаду в рай или у меня будет супер мужчина рядом).

Но если вы уже прошли второй уровень, и теперь знаете, что обиды – это необходимая часть жизни, вы можете перейти на третий уровень осознанности. К этой ступени вы уже понимаете, что благодаря обидам вы высвобождаете негативность от удара, что теперь вы можете позволить себе расплакаться и даже попроклинать вашего обидчика, и это будет исключительно высвобождением чувства, так как будет происходить через глубокое чувство любви внутри вас. Чтобы оказаться здесь, на самом глубоком уровне, требуется немало времени и не многие доходят до него.

Что происходит на третьем уровне обид? Вы переходите на уровень действий. Это вопрос, который мне задавали много раз: «Почему когда приходит время что-то делать, я не двигаюсь с места? Почему я вообще ничего не хочу делать? Почему головой и чувствами я понимаю, что мне надо делать что-то, но каждый раз сталкиваюсь с сопротивлением?» Такой вопрос может звучать в двух интерпретациях. Первый: почему я не делаю что-то, что мне нужно, и второй – почему другие люди не делают того, что я им говорю. На самом деле вопрос один и тот же, но направлен он соответственно или внутрь (в первом случае) или вовне (во втором случае). Честно сказать, я долго не могла подобраться к пониманию происходящего. Снимая разные уровни, я сталкивалась с разными проблемами, присущими данной теме, но в какой-то момент я столкнулась именно с глубокой обидой, связанной с уровнем действия…

Как выражается обида на третьем уровне? Неважно с какого ракурса вы смотрите: рассматриваете ли вы свое нежелание что-либо делать, или нежелание делать других людей (если вы мама – это могут быть ваши дети, если это руководитель – то это будет ваш коллектив, если лидер группы – то, соответственно, ваша группа, и т.д.). Выглядит это так… Например, мама – дочке:

— Дорогая, тебе надо убрать постель!

Я не хочу убирать постель!

Но ты должна убрать постель, кто будет убирать ее за тобой?

Я не буду убирать постель!

Если ты не уберешь постель, то я тебе не куплю то черное платье, которое ты давно просила у меня!

Дочка или принимает правила игры, и убирает постель, получив взамен платье, то, есть делает то, что не хочет, но зато получает то, что желает или отказывается, не сделав то, что ей не нравится, но и не получив то, о чем мечтает. И в первом и во втором случае, если дочка считает ситуацию несправедливой, если она считает, что с ней обращались неправильно, она обижается на маму, то есть на силу, которую олицетворяет мать.

Если дочь все-таки сделала, что нужно, получив свое платье, но обиделась при этом, то теперь ее схема поведения будет такова –из обиды она не будет ничего делать, но будет делать только в том случае, если ее ждет хорошее вознаграждение. Таким образом, она, а вместе с ней и ее мама, попадают в ловушку – действие не ради действия, а ради приза. По опыту могу сказать, что это всегда тупик, потому что если это развитый умственно человек, то требование вознаграждения будет каждый раз возрастать, то есть теперь, чтобы застелить постель, девочка всегда будет ждать нового платья, а в будущем двух новых платьев и т.д., при этом она будет еще обижаться, что ей приходится делать то, что не хочется.

Если она выбрала второй способ реагирования на ситуацию – не сделала и ничего не получила, и при этом обиделась, то скорее всего, так она и будет поступать по жизни. То есть когда ей надо будет что-то сделать, она будет, сознательно или бессознательно, воспринимать ситуацию как насилие, и будет блокировать действие из обиды, из протеста.

Если рядом с вами всегда находятся люди, которые не хотят ничего делать, то это говорит о том, что вам пора задуматься об этом уровне обид. Это говорит о том, что вы сами продолжаете жить в этой схеме, но, судя по всему, глубоко подавили свои обиды, вытеснили их в подсознание. Наверняка, вы научились «переступать» через свои обиды, отставлять их в сторону, но не отпустили их. Поэтому эти люди вокруг вас будут постоянно «зеркалить» вас, чтобы напомнить о том, что в реальности продолжает происходить в вас.

В зависимости от глубины обиды, вы можете или чувствовать нежелание и протест, или вообще не иметь контакта с происходящим. Чем более человек развит, тем сложнее ему добраться до данного уровня. Почему? Дело в том, что образованный человек уже многое знает как правильно и как неправильно. Он знает, что должен делать вещи, что никто не будет делать это за него, поэтому он будет работать, сжимая зубы, и внутри все более обижаясь на происходящее, на людей, которые окружают его и заставляют его делать вещи, которые он не хочет, и если он знает, что обижаться не стоит ни на кого, то начинает все больше вытеснять свои обиды, переставая даже их чувствовать. И только ситуация вокруг него будет показывать, что он делает что –то не так.

Что нужно делать, если вы сталкиваетесь с этим уровнем обид – нежеланием что-либо делать? Во первых быть уверенным, что вы действительно не заставляете себя или других делать вещи, которые идут против их природы, которые унижают вас или других людей, которые подрывают уважение к себе. Если на эти вопросы вы отвечаете отрицательно, то тогда стоит понаблюдать за собой и посмотреть как данная тема выражалась в вашей жизни. Страдали ли вы от того, что вас часто заставляли совершать вещи, которые вы не хотели делать, которые вам были неприятны? Часто ли вас отрывали от дел, которые вам нравились, заставляя вас делать что-то, что было удобно для других, но не для вас? Были ли у вас авторитарные родители, учителя, старшие братья или сестры, и часто ли они управляли вами, обладая властью и силой, но не пониманием, и не желали прислушиваться к вашим нуждам? Следующий вопрос, который нужно себе задать – действовали ли вы из страха в таких ситуациях, боясь сказать «нет», обижались ли на тех, кто обладал силой, вел себя жестко, грубо, злоупотреблял силой?

После этих вопросов необходимо понаблюдать, или попробовать вспомнить, что именно вызывает у вас острое нежелание делать? Это часто связано с глубочайшим унижением и отсюда с обидой. То есть, когда вас заставляют делать вещи, разрушающие ваше уважение к себе, унижающие вас, именно здесь застревает большее количество обид. Оскорбления переходят на глубокий уровень, и, чем более развитие и изощреннее человек, тем больнее и глубже он вас обижает. Ну и соответственно, его собственные обиды тоже очень глубокие.

И, как только вы начнете осознавать и эти обиды, вам потихоньку станет понятна природа вашего нежелания что-то делать, и вы начнете прощать людей, которые были вокруг вас и заставляли делать вещи, идущие против вас, а также, начнете прощать самого себя за это нежелание делать,то начнете понимать, что это была не простая лень, как это часто называют люди, а глубокий протест против существующего положения вещей, этакое пассивное сопротивление ситуации. Проживая и осознавая обиды на данном, третьем уровне вашего существа, вы все больше будете входить в гармонию с жизнью, и видеть необходимость происходящего. И вопрос заставления вас больше не будет волновать.

Если вы хотите глубже разобраться с этой темой, вы можете записаться

 

Возможно, будет полезно почитать: