Помощь людям. Почему люди не понимают друг друга

Приветствую вас, мои дорогие! Находится среди людей и не общаться с ними невозможно. Можно ли сделать это общение комфортным, приятным и полезным? Можно. Но как этого добиться? Сегодня я хочу рассказать вам, как научиться понимать людей, психология человека, язык тела, как не заплутать в чужом подсознании и с чего стоит начать.

В чужой монастырь без своего устава

Первое и главное правило - не навязывайте другим людям свое мнение. Не стоит пытаться переубедить других, объяснить их неправоту, настоять на своей правде. Запомните одну простую вещь - у каждого человека своя правда. Давайте разберем на примере.

Маша очень не любит дождь, потому что он портит ее прическу, на которую она тратит огромное количество времени. А Петя ждет каждый раз дождя, как манны небесной, потому что он занимается садоводством.

И когда Маша встречается с Петей и у них заходит разговор о погоде, то они обязательно ссорятся из-за разного отношения к дождю. Петя пытается убедить Машу, что дождь - это прекрасно, а Маша наоборот.

Все наши «хочу, могу, желаю» отличаются от чужих. Если вы поймете, что каждый человек смотрит на вещи под своим особенным углом, тогда вы поймете всю бессмысленность споров, станете лучше понимать людей, начнете прислушиваться к ним.

Именно наш взгляд на вещи и мешает лучше понимать окружающих. Каждый человек обладает своим опытом, набором знаний и ситуаций. Если вы научитесь это откидывать, попробуете смотреть на историю глазами собеседника, тогда и понимания между вами будет гораздо больше.

Предлагаю вашему вниманию книгу Эрика Берна «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди ». В ней вы найдете примеры различных историй и ситуаций, которые помогут вам понять, почему знакомые и окружающие поступают именно так, а не иначе.

Пантомима

Можно ли научиться понимать людей по их жестам? Запросто. Это требует определенных усилий с вашей стороны, но нет ничего невозможного. Бывает у вас такое, что вы чувствуете о чем думает ваш друг без лишних слов? Или по глазам понимаете, что хочет сказать любимый человек?

Зачастую наше тело сообщает окружающим гораздо больше информации, нежели наша речь. Когда вы смотрите на выступающего, по каким признакам вы понимаете, что он волнуется, нервничает? Или неосознанное чувство, что собеседник вам врет. Откуда оно берется?

Для начала предлагаю вам ознакомиться со статьей « ». В ней вы найдете основные позы, научитесь отличать нервозность от стеснительности, и станете лучше разбираться в искренней доброжелательности человека.

Следите за собой и своими жестами. Иногда самоанализ отлично помогает в понимании других людей. Замечайте в каких ситуациях вы принимаете закрытые позы. Попробуйте отзеркаливание. Собеседник испытывает большую симпатию к человеку, который сидит в той же позе, что и он. Только это должно быть ненавязчивым и незаметным.

Когда вы научитесь немного разбираться в жестах и мимике, тогда вам пригодится книга Алана и Барбары Пиз «Новый язык телодвижений ». В ней вы найдете огромное количество примеров, объяснений и пояснений.

Помните, что не всегда можно правильно понять человека только по одному жесту. Старайтесь смотреть на ситуацию в целом, ищите дополнительные мелочи, которые помогут подобрать все пазлы образа человека.

Лабиринт

Иногда бывает сложно разобраться в собственных мыслях, что уж говорить про других людей. Очень часто я слышу фразу: я не понимаю своего любимого человека; хочется общаться легко и непринужденно, но все упирается в непонимание.
Для того чтобы общение было приятным и комфортным,

старайтесь не учить других жизни,
не давайте лишних советов, особенно когда об этом не просят,
не настаивайте на своей правоте (перечитайте первую часть статьи),
не задавайте лишних и неуместных вопросов,
не ставьте человека в неудобное положение.

Все сводится к тому, что вам необходимо быть приветливым и доброжелательным. Более подробно я рассуждаю на эту тему в статье « ». Согласитесь, всегда приятно общаться с человеком, который улыбается, приветлив и доброжелателен.

В статье « » я рассказываю о нескольких приемах, которые помогают добиться своего от любого человека. Эти приемы отлично показывают как люди реагируют в той или иной ситуации. Это сильно вам поможет в понимании человеческой психологии.

Какие навыки помогают в общении с людьми? Умеете ли вы сходу определять, что вам врут?

Учитесь видеть в людях прекрасное. Всего вам доброго!

Доводилось слышать эту брошенную в порыве эмоций фразу?!

Может, мы кому-то эти слова говорили, или кто-то говорил такое нам. И уж, наверно, каждый из нас слышал нечто подобное в фильмах. А может, вспомните, как подружка жаловалась на то, что ее молодой человек (муж) ее совсем не любит. Но так ли это? И как понять другого человека ? Ведь часто случается так, что люди не понимают друг друга .

Задумывались ли вы над тем, что такое "любовь"? А "уважение", "отношения"? Что такое "семья"? А "профессионализм"?

У каждого человека есть свое понимание этих слов, свой смысл, который он вкладывает. Но вкладывает ли тот же смысл в данные понятия наш партнер?!!

КАЖДЫЙ человек имеет свое собственное, часто отличающееся от нашего, понимание того, ЧТО он вкладывает в эти понятия. Такие слова, которые имеют для всех разный смысл, но очень значимые для людей, называются комплексными эквивалентами . И это знание поможет нам лучше понять другого человека .

Невероятно важно понимать, что мы вкладываем в свои комплексные эквиваленты - какие действия? Что для вас значит счастливая семья или уважение? А что это значит для вашего партнера?

Почему это важно? - спросите вы. Если я скажу, что от этого зависит то, какими будут ваши отношения с родными и близкими, - это не будет преувеличением. Это и будет ответом на вопрос - как понять другого человека .

Допустим, для многих девушек проявлением любви к ним является следующее действие: человек помогает, если у любимой что-то не получается сделать. А теперь представим молодого человека, который считает, что если он любит девушку, то он не вмешивается в то, что она делает. Даже, если видит, что у нее не получается. А помогает только, если она попросит.

И что мы получаем в результате?

Девушка пытается прикрутить ручку двери, которая немного отошла от креплений, у нее не получается. Все это видит ее парень, но он ей не помогает, потому что он так проявляет уважение. Да, вот такое глупое у него понимание уважения.

Девушка начинает сердиться, сначала молча, - мол, пусть догадается. Потом начинает на него кричать. А он в полном недоумении, потому что в его картине мира он таким образом проявлял любовь - не мешал любимой получить свой опыт. :-))

А вот обратная ситуация из жизни этой же пары: он решил порадовать любимую ужином, что-то готовит, но у него не получается. Она, видя это вмешивается и делает все, как надо. И в качестве обратной связи получает не благодарность, а скандал. Он считает, что пока он не попросил помощи, она вмешиваться не должна, если она его любит. А она вообще в растерянности - он же (по ее мнению) поблагодарить за помощь должен, а не кричать на нее!

Итак, мы видим на примере это небольшой истории, что часто люди не понимают друг друга просто потому что не догадываются, кто из них что вкладывает в различные понятия. Давайте разберемся, как это можно исправить?

Для начала, еще раз поясню: к комплексным эквивалентам мы относим любое понятие, которое является для человека значимым. Самые часто встречающиеся комплексные эквиваленты : любовь, дружба, забота, уважение, чувство собственного достоинства, компетентность и т.д.

У каждого человека есть свой личный набор комплексных эквивалентов .

Какие-то из них мы получаем в подарок от родителей. И не осознаем их причины. Например, у некоторых людей в комплексный эквивалент "любовь" входит создание семьи. И если это не происходит - значит любви нет.

Или комплексный эквивалент "семья" - подразумевает желание завести как минимум двоих детей. И очень непростые времена начинаются тогда, когда сходятся люди, для которых эти понятия по своему толкованию различны...

Некоторые комплексные эквиваленты мы создаем или дополняем в процессе жизни. Например, только с приобретением не самого приятного опыта я поняла, что для меня понятие "профессионализм" означает кроме прочего еще и - "приходить на встречи вовремя и предупреждать заранее об опозданиях".

Из-за того, что часто люди не осознают свои комплексные эквиваленты , происходит множество конфликтов, ссор, недопониманий и обид. Появляется вопрос: как понять другого человека ? Поэтому я предлагаю попробовать разобраться в собственных комплексных эквивалентах . Хотя бы в самых важных.

Для этого нужно взять важное для вас понятие понятие (ваш комплексный эквивалент ) и описать 3-6-10 основных действий, которые характеризуют этот комплексный эквивалент .

Например, 5-6 конкретных действий со стороны партнера, по которым вы понимаете, что он вас любит.

И 5-6 конкретных действий, которыми вы проявляете свою любовь.

Или как вы понимаете, что вас уважают? И как вы проявляете уважение? Напишите по 5-6 конкретных действий. Например:

Если я уважаю человека, то я:

1. Не перебиваю его, когда он говорит.

2. Смотрю на него, когда он говорит.

3. Всегда соблюдаю договоренности, которые у нас есть.

4. Спрашиваю его мнение о чем-то, что я сделала или о каких-то своих мыслях и предположениях.

5. Советуюсь с ним.

Теперь в другую сторону. Я понимаю, что человек меня уважает, если он:

1. Корректно и вежливо делает замечания по сделанной работе.

2. Находит за что меня похвалить.

3. Отмечает мои достижения и радуется им.

4. Делится со мной своими мыслями и идеями.

5. Помнит о наших встречах и приходит вовремя.

И так далее… Чем больше определите для себя конкретных действий, присущих каждому комплексному эквиваленту , тем лучше. Потому что, чем больше конкретных действий перечислено, тем более подробная инструкция по общению с другим человеком у вас будет. Попробуйте определить свои комплексные эквиваленты и вы сделаете для себя важные открытия, найдете ответы на многие вопросы, вам станет проще понять себя и понять другого человека.

Еще лучше написать свои комплексные эквиваленты и попросить расписать их своего партнера, друга, любимого - это поможет сделать отношения лучше и гармоничнее. Наконец, каждый из вас станет понимать, что имелось ввиду, и какие действия, что означают. Люди не понимают друг друга именно потому, что вкладывают разные смыслы в слова "любовь", "забота", верность".

Люди не понимают друг друга, потому что часто бывает, что они видят одно и то же совершенно по-разному. Для кого-то "любовь" - это приглашение выйти замуж, для кого-то стихи, вино и розы. Для кого-то и то, и другое. Так давайте разберемся, что мы имеем ввиду, говоря про любовь, семью, образованность.

Важное замечание: описывать комплексный эквивалент нужно конкретными, поведенческими проявлениями. Не через абстракции, как: "Когда я люблю человека, я его уважаю". Здесь нет информации. Задайте себе вопрос: может ли по вашему описанию обучиться ребенок 3х лет? Если может - значит, вы все делаете правильно.

Еще очень интересно бывает сравнить две ваши расшифровки комплексных эквивалентов . Потому что иногда можно увидеть, что человек в какой-то сфере требует от людей больше, чем готов дать. Часто это бывает причиной отсутствия гармонии в отношениях, в общении с людьми. И такое упражнение с комплексными эквивалентами помогает это осознать.

Давайте подведем итог. Я надеюсь, что дочитав статью до этого момента, стало понятно, что комплексные эквиваленты играют важнейшую роль в жизни всех людей. Они определяют жизнь - то, как человек себя ведет по отношению к другим. И то, чего он от других ожидает.

Комплексный эквивалент - емкое понятие, которое имеет значение для человека и которое подразумевает ряд действий, определенное поведение.

Вы все еще не уверены в том, важно ли лично для вас понимание комплексных эквивалентов ? Тогда приведу еще один пример:

Две подруги, общаются все реже и часто ругаются. Дело в том, что одна иногда делится с другой своими идеями, мыслями, наработками. А вторая - беспощадно все критикует, находит малейшие изъяны.

А вторая считает, что если человек - ее друг, то из чувства уважения к другу, она должна указать на все неточности, минусы. Она считает, что она таким образом помогает. И в результате такого общения, они обе друг на дружку обижаются. Люди не понимают друг друга. Первая думает, что, мол, как можно быть таким черствым человеком и постоянно критиковать??? А вторая, что, мол, она же ей, как друг, помогает сделать все лучше! Нервная какая-то у нее подруга!

А если бы они знали про то, что для каждой из них означает дружба? Это помогло бы им понять другого человека.

Первая знала бы, что ее критикуют не от нехорошего отношения, а из уважения и желания помочь.

А вторая знала бы, что если она хочет проявить дружбу и уважение, то этого конкретного человека лучше похвалить и поддержать. Не было бы конфликтов. И у них обеих было бы в 2 раза больше стратегий поведения, которые понятны им двоим: либо проявить чувства так, как это есть в картине мира подруги, либо в своей картине мира - и в любом случае, понимание этих действий будет правильным.

Итак, чего же мы хотим?! Постоянно придумывать доводы и догадки, обвиняя окружающих людей? Или гармонии и радости от того, что ты ПОНИМАЕШЬ окружающих, и окружающие тебя ПОНИМАЮТ ?

Хотим ли мы ссориться с людьми и думать, что это они такие неправильные, а я молодец и во всем права? Или же мы хотим понять язык чувств, на котором говорят другие люди? И даже если они делают что-то, что мы не делаем, знать, что в данном случае мотивы человека очень хорошие. Хотите ли вы сделать свою жизнь проще, гармоничнее, наполнить ее приятными чувствами и эмоциями? Если ответ "да", то стоит разобраться в комплексных эквивалентах . В первую очередь, в своих. А потом стоит понять, узнать, что же вкладывают в эти понятия другие люди. Это будет очень интересно и увлекательно!

Кто из нас в детстве не мечтал побывать на другой планете, пообщаться с инопланетянами! А здесь вам дается возможность побывать в мире другого человека. Это совсем другая Вселенная. Огромный мир - непонятный и чарующий. И если есть возможность побывать в этом мире, понять язык, на котором там говорят - обязательно воспользуйтесь ею! Потому что это сделает вашу жизнь и жизнь ваших близких в разы лучше! Понимайте себя, понимайте других !

Будем рады вашему комментарию и приглашаем принять участие в обсуждении статьи на

"Точка зрения зависит от точки сидения".

Видели вы когда – нибудь как ссорятся ваши близкие? Согласитесь, что ваше ощущение и рассказ о том, как все это было, может очень сильно отличаться от того, что на самом деле чувствовали ее участники. Наше восприятие реальности сильно зависит от угла зрения. Этот факт всем хорошо известен.

Именно на нем и основана одна из важных техник НЛП, которая называется " ". Используя ее, мы можем рассмотреть любую ситуацию со всех сторон: своими глазами, "влезть в шкуру" другого человека и взором стороннего наблюдателя. При смене позиций мы сможем быстрее научиться понимать других людей и получим дополнительные инструменты для быстрого и эффективного взаимодействия.

И хотя каждый из нас умеет это делать, в то же время склонен надолго «зависать» в предпочтительной позиции восприятия. В то время, как хорошие коммуникаторы с легкостью используют все три. Одним из важных механизмов, с помощью которого это происходит, является ассоциация и диссоциация.

1 ПОЗИЦИЯ ВОСПРИЯТИЯ

«Я - позиция» - это территория нашего личностного переживания, которая относится к состоянию "Здесь и Сейчас". В ней мы имеем самый богатый сенсорный опыт, и можем четко ответить на вопросы:

Что мне нравится - не нравится?

Чего я хочу?

Как я думаю достичь чего-либо?

В " Я- позиции" мы находимся в наиболее ассоциированном состоянии. А сосредоточен исключительно на собственных ценностях.

В то же время, этой позиции присущ эгоизм, поскольку в ней мы всегда отводим себе первое место.

И она часто "отрезана от реальности". Выражения "ходить по кругу", "биться головой о стенку" как раз о людях, которые в ней застревают. В "Я – позиции" мы часто фантазируем и проецируем свои чувства и мысли на других. Свои догадки и предположения выдаем за реальность.

Почти, как в этом анекдоте:

Лежат в постели мужчина и женщина. Мужчина смотрит в потолок и молчит.
Мысли женщины: " Почему он молчит? Наверное, разлюбил? Я чувствую: у него другая!"
Мысли мужчины: « Муха….Интересно, как все-таки она держится на потолке?»

2 ПОЗИЦИЯ ВОСПРИЯТИЯ

Это тоже ассоциированная позиция. Но находясь в ней, мы очень хорошо считываем мысли и чувства других людей. Наш фокус внимания сосредоточен на ценностях партнера. Люди со второй позицией восприятия склонны к сочувствию и пониманию других. "Оборотной стороной медали" является то, что нужды других людей всегда оказываются важнее своих собственных. Часто такой человек забывает про себя, или ему не дает это сделать его окружение.

Если человек в " Я - позиции" научится время от времени вставать во 2-ую позицию восприятия, это поможет ему лучше понимать мотивы поступков других людей и вести себя менее эгоистично.

3 ПОЗИЦИЯ ВОСПРИЯТИЯ

Это - позиция "включенного наблюдателя". В ней человек диссоциирован, и смотрит на ситуацию немного отстраненно. Эмоции при этом сохраняются, но не такие выраженные, как в первой позиции.

Пример 3-ей позиции: начальник ругает вас за плохо выполненную работу. Если вы перейдете в позицию "включенного наблюдателя", то можете посмотреть на это "глазами другого человека". Так вам легче будет заметить: как вы выглядите со стороны .

Выйдя в третью позицию вы всегда можете дать дельный совет самому себе.

Плюс этой позиции, что она позволяет вам выработать другое отношение к происходящему или к тому, что вы собираетесь сделать. В этой позиции вам помогает ваш "внутренний мудрец", который даст хороший совет вашему "Я" . Вы быстрее сможете понять из чего исходит другой человек, как это можно связать с вашей точкой зрения и увидеть альтернативные варианты.

Представьте, что вы вдвоем собираете лего, но вслепую, не видя конечного результата. Легко ли это? Третья позиция даст вам полноту картины.

Наше обучение чему-либо тоже происходит из разных позиций восприятия. В восточных единоборствах принят переход из 1-ой во 2-ую позицию, когда ученик повторяет за мастером, пытаясь максимально точно воспроизвести все движения. Такой же способ используют дети, подражая поведению взрослых.

Это видно, когда маленькая кроха с озабоченным видом толкает перед собой коляску с куклой, чувствуя себя мамой.

В своих играх дети легко осваивают вторую позицию, перевоплощаясь то во врача, то в пожарника, то певицу. Это - процесс бессознательного моделирования. Кстати, таким же образом дети осваивают и язык. Мы же, будучи взрослыми, почти всегда учим язык, используя переход из 1-ой в 3-ю позицию: сначала изучаем правила и запоминаем слова, а потом пробуем применять их на практике. Неэффективность такого подхода хорошо видна: мы изучаем иностранный язык годами, и так и не можем начать говорить на нем.

Умение быстро переходить в разные позиции восприятия и правильно их использовать, дает нам много преимуществ в жизни.

Очень часто люди не могут выйти из состояния конфликта лишь потому, что каждый из них остается исключительно в «Я - позиции»: супруги, делящие после развода имущество, подчиненный и начальник, которые никак не могут найти компромиссное решение, друзья, чья ссора затянулась на годы.

Муж возвращается домой после трудного, напряженного дня с единственным желанием: "Расслабиться и помолчать!". Его встречает жена – домохозяйка, которой за весь день не с кем перемолвиться словом. Накормив его, она надеется на какое-то общение (или, как минимум, на слова благодарности за заботу). Когда она раз за разом не получает внимания, её обида становится все больше. И наступает момент, когда она не выдерживает.

Мама зовет сына с прогулки. Тот жалобно просит разрешения доиграть в интересную игру, но получает в ответ категоричное: "Быстро домой! Обед остывает!" Расстроенный ребенок с сожалением уходит от друзей, и без аппетита ест приготовленную еду.

Если близкие родственники склонны все время занимать первую позицию, то в такой семье неизбежны конфликты.

Наиболее оптимальный вариант, когда человек может занять позицию другого, и затем в корректной форме объяснить: почему он это сделал, и что он ждет такого же отношения от своего партнера.

Если человек все время будет просто подстраиваться, и ничего при этом не говорить, то ощущение "что его используют", "с его интересами не считаются" будет нарастать. И тогда, взрыв неминуем.

В семьях, в которых умеют рассматривать ситуации со всех 3-ех позиций восприятия, складываются более теплые и доверительные отношения друг к другу. А их дети лучше адаптированы к взрослой жизни.

Поэтому вопрос: "Как научиться понимать других ?" для них просто не встает.

Порой мы читаем статью или разговариваем на какую-то тему с собеседником и вдруг, проскакивает мысль с которой мы категорически не согласны. Какая, как правило, реакция, у нас в подобных ситуациях, пытаемся ли мы понять человека в этот момент? Мы концентрируемся именно на этом моменте, нас вводит в ступор, ум бунтует, мы уже не воспринимаем речь нашего собеседника, нам хочется вставить свое слово. Если это был текст статьи или книги, то далее мы начинаем читать его с подозрением и скептичностью, хочется вставить свой эмоциональный комментарий, указав на то, что автор не прав в своих умозаключениях, нередко забывая обо всем том хорошем, что было сказано раннее. Знакомо? Тогда эта статья для Вас.

На самом деле, в нашей жизни достаточно много случаев когда вместо того, чтобы попытаться понять человека и точку зрения, отличную от нашей, мы пытаемся ее опровергнуть . Ладно бы еще это было похоже на доброжелательную беседу, цель которой . Нет же — как правило, имеется желание во что бы то ни стало навязать свое миропонимание, что нередко сопровождается унижением другого человека.

Для начала поговорим о всякого рода статьях, книгах и других подобных источниках информации. Два разных человека, прочитав один и тот же материал, могут понять его по своему и увидеть совсем противоположные вещи. Это говорит о том, что многое зависит от нашего восприятия , в особенности от наших способности и желания понимать информацию, хотя и немаловажную роль играет то, насколько хорошо и грамотно преподнесен материал.

Как понять человека — научитесь видеть то, что пытается донести тот или иной автор текста , учитесь хвататься за идею статьи, за ее суть. Нередко замечал картину, когда прочитываешь какую-нибудь статью и думаешь, сколько правды и мудрости в этом тексте. Заглядываешь в комментарии — а там столько критики, при этом удивляешься, как после прочтения такие мысли только могли прийти в голову. Думаю, вы замечали подобное и в своей жизни.

Тому есть несколько причин:

Вы живете иначе. Это, наверное, самый распространенный случай. Поэтому у многих автоматически включается защита, и человек начинает доказывать, при чем, в первую очередь самому себе, что автор текста ошибается. Человек как будто читает по диагонали, принимая лишь то, что ему по вкусу, а остальное — все то, что он не желает понять и принять, отметает в сторону. Затем он вырывает из контекста те крохи, с которыми он не согласен и обрушивает на них всю мощь своего негодования, и никакие призывы видеть всю картину целиком здесь не помогут.

Совет: когда вас начинают захлестывать эмоции и у вас возникает желание написать язвительный комментарий, надо спросить себя, что мною движет, почему меня задела та или иная мысль в тексте. Особенно задумайтесь, когда вы намереваетесь написать отрицательный отзыв, в то время как большинство комментариев — положительные.

Также не следует самоутверждаться за счет грубой критики в адрес других людей и их мнений, лучше попытайтесь понять автора, что он хотел донести. Часто обусловлена неуверенной позицией собственных взглядов, поэтому порой имеет смысл углубиться в изучение волнующего вопроса. Старайтесь сопоставлять имеющееся знание с тем, что вы узнали, а не противопоставлять его, категорически отвергая любую другую точку зрения — так вы сможете понять человека. Истина достаточно многогранна.

Недоверие к автору. Предвзятое отношение тоже не редкий случай. Если единожды, а то и неоднократно идеи автора не пришлись вам по душе, то и любой другой его текст будет восприниматься, как правило, весьма скептически, выискивая в нем то тут, то там, огрехи и недочеты на ровном месте.

Совет: действительно, необходимо отдавать предпочтение тем авторам, у которых большая часть материала разумная и правильная, а не пытаться выискивать крупицы мудрости там, где их практически нет. Но в то же самое время есть немало авторов, у которых много хороших мыслей с примесью не совсем правильных. Недочеты есть, наверное, практически у каждого, но стоит ли на этом зацикливаться, отсеивая также и все то хорошее, о чем пишет тот или иной автор.

К примеру, кто-то грешит на Дейла Карнеги, но у него есть немало хороших толковых мыслей, в особенности про критику. Кто-то грешит на Олега Торсунова, но благодаря именно этому человеку моя жизнь пошла в правильном русле, да и не только моя, а многих, многих людей, и у меня просто не поворачивается язык сказать что-то плохое в адрес такого человека, хотя я и прочитал немало плохого в адрес подобных людей. Старайтесь сосредотачиваться на том мудром, о чем говорит человек — это рождает понимание, а недостатки — есть у каждого.

Гордыня. Такие люди закрыты для знания, с этого момента прогресс приостановился и начался процесс деградации. Несложно научить чему-то того, кто не знает ничего или совсем мало, и напротив — очень трудно научить чему-то того, кто решил, что он все знает. Как такой человек может расти, если он не способен понимать и воспринимать новую информацию.

Совет: если вы начали воспринимать текст оценочно, без попытки понять суть и глубину материала: «Это правильно», «Да, это так», «Это я и так знал» и тому подобное, то часто за этим скрывается , знания перестали поступать в ваше сердце. Отслеживайте свое состояние – осудить автора или найти изъяны в тексте легче простого, особенно, если ваша критика неконструктивна.

Чем меньше человек зависит от гордыни, своей важности и ложного эго, тем ему проще понять человека, увидеть и принять истину, кто бы ее ни преподнес. Чем сильнее же чувство собственной важности и чем больше гордыня, тем ему сложнее принять даже самые простые истины, и соответственно, сделать правильный выбор.

Я замечаю, что фанатизм — куда лучше, чем скептицизм. Когда мы кем-то восхищаемся, то мы с большей силой пытаемся понять то, о чем говорит или пишет тот или иной человек. Но это не какое-то выискивание смысла, а именно трезвое восприятие информации. Когда же человек весьма скептичен, то это нередко лишь мешает воспринимать получаемую информацию должным образом. Подвергать все сомнению – далеко не лучшее занятие. Когда подрывается авторитет, в который вы долго верили, вы можете начать поддавать сомнению каждую мысль автора, что заметным образом скажется на усвояемости информации.

Когда же мы уважительно настроены к автору текста, когда мы , когда мы чувствуем вдохновение, то мы как бы входим в поток, в котором способны правильно и более глубоко и осмысленно понять ту мысль, которую нам хотят донести. Такое знание и легче ложится на сердце. Скептический же настрой нередко выступает как барьер, лишь ограждающий наши личные убеждения. Скептицизм нужен, но пусть его будет в меру.

Один буддийский мастер прочел ученикам прекрасный текст, который растрогал всех. Ученики сразу же спросили:

— Кто написал его?

— Если я скажу, что это Будда, вы будете благоговеть перед текстом, возлагать каждое утро на него цветы и отдавать поклоны. Если я скажу, что этот текст написал патриарх, вы будете испытывать большое почтение, но уже не будете преклоняться перед ним так, как перед текстом Будды. Если я скажу, что автором был монах, вы, пожалуй, растеряетесь. А если узнаете, что текст написал наш повар, вы просто посмеетесь, — ответил учитель.

Когда каждый высказывает свое мнение в комментариях, приводя те или иные доводы в пользу своей позиции – это хорошо, особенно, когда комментарии объективные, конструктивные и без лишних эмоций. Проблема заключается в другом — многие не пытаются понять другую точку зрения , а лишь продолжают навязывать свое мировоззрение. Если трезво взглянуть на подобные диспуты, то часто можно заметить, что оба правы по своему в той или иной степени и, благодаря синтезу, может родиться еще более здравая и объективная мысль. Нужно стараться искоренять из своей жизни отрицательное мышление, то есть вместо того, чтобы выискивать ошибки и постоянно возмущаться, постарайтесь найти положительные стороны и точки соприкосновения, которые могли бы вас объединить и привести к истине.

Теперь давайте затронем вопрос диалогов между людьми, хотя и ранее озвученные советы также могут помочь и при разговоре. Многие люди не умеют просто беседовать, многие люди не пытаются понять другого человека, нередко разговоры превращаются в спор, где каждый пытается доказать лишь свою правоту. Когда мы раздражены — к примеру, после того, как услышали мысль, с которой мы не согласны, или когда у нас идет сильное эмоциональное вовлечение, то мы не можем и понимать действия и слова окружающих людей.

В это время необходимо постараться успокоиться, но речь идет не о подавлении эмоций, а о наблюдении за своими эмоциями. Отслеживая в этот момент не только собственные мысли, но и действия, мы становимся осознанными. Порой мы можем отдаться этому потоку — в этом нет ничего удивительного, если ранее вы не наблюдали за собой. Потом же, становясь в позицию наблюдателя, вы из раза в раз сможете одерживать над собой маленькие победы, которые будут постепенно приводить вас к пониманию ваших реакций, а также контролю и сокращению бурных реакций.

Чтобы понять человека, необходимо научиться выслушивать человека — очень хорошая практика промолчать, когда вы больше всего хотите вставить свое слово. Человек что-то сказал, вы хотите возмутиться и уже открыть свой рот, постарайтесь помолчать в этот момент хотя бы секунды 3 – 5, лучше 10. И через некоторое время подобной практики вы заметите положительные изменения. Уровень того, кто способен слушать и слышать — выше, чем того, кто говорит. Научитесь понимать то, что пытается донести до вас ваш собеседник – это очень полезная жизненная практика, которая рождает понимание в отношениях между людьми. способен получать наставления даже от самого деградировавшего человека, если в его словах заключена истина, глупец же даже у мудреца, в устах которого одна истина, найдет недостатки, а хорошего — не увидит.

Умение понимать важно не только в разговорах, но и во многих других сферах. Что взять ребенка, который по неопытности и по незнанию порой допускает какие-то ошибки. Многие родители вместо того, чтобы понять, почему их ребенок так поступил, вместо того, чтобы как следует поступать правильно, нередко просто набрасываются на него с криками и упреками. Учитывайте жизненный опыт человека. Как мы можем упрекать человека в унизительной форме и предъявлять ему требования, совсем несоизмеримые с его опытом? Да и перед тем как критиковать, нужно спросить себя, действительно ли сказанные слова помогут в данной ситуации или они лишь усугубят обстановку.

Также, если взять отношения мужчины и женщины — часто в отношениях каждый хочет, чтобы понимали его, но в тоже время никто не пытается понять другого. У мужчин и женщин есть свои особенности в характере, с которыми необходимо считаться, которые необходимо научиться уважать и принимать. , а мужчины от женщин другого. Понимание рождает гармонию между людьми, желание идти друг к другу на встречу рождает гармоничные отношения. Если вы удивлены поведением окружающих людей, если вы хотите упрекнуть их за какой-то поступок, то попробуйте вначале вспомнить, не поступали ли вы подобным образом, попробуйте поставить себя на их место и подумайте, а как поступили бы вы сами. Это очень действенная методика – претензии, как правило, исчезают мигом, подобное поведение рождает понимание между людьми.

Остановите негативный поток мыслей и лучше подумайте, почему человек совершил тот или иной поступок, постарайтесь понять человека — может он поступил неосознанно, по глупости или по незнанию? Многим, конечно, кажется, что и специально. А вы попробуйте спросить об этом самого человека, что движило его поведением. Мы часто строим свои умозаключения, не позволяя другим высказать свою позицию. Хотим ли мы понять в этот момент другого человека и разобраться в сложившейся ситуации? Помните, на каких качествах мы начинаем акцентировать наше внимание, такой образ человека и создается в нашем уме, когда как сам человек может быть совсем другим.

Станьте понимающими, станьте внимательными, станьте осознающими. Ответы приходят в нашу жизнь то тут, то там, просто необходимо быть внимательным к жизни. Порой судьба нас сводит с человеком, у которого могут быть совсем другие взгляды на жизнь, и многим кажется, что Бог послал этого человека к нам, чтобы мы его научили уму разуму, поставили на путь истинный. А может быть, мы заблуждаемся в своем понимании мира и знание необходимо получить нам самим? Далеко не каждый сразу встает на правильный путь знания, большинство волочится от одной философии к другой.

Или может быть это проверка нашего развития, насколько смиренно мы научились относиться к другому мировоззрению. Дело же не в том, кто сколько книг прочитал или кто чаще в храм ходит. Главное — это . А одна из самых частых проблем на пути духовного развития — это осуждение. Этот не правильно живет, у того неправильное мировоззрение, эти грешники и тому подобное. Если человек заблуждается в своем миропонимании, то сразу многие переходят на личности — ты такой дурак, ты не соображаешь, откуда ты это взял и дальше в том же духе. Зачем сразу оскорблять? Это в первую очередь показывает ваш уровень.

Чтобы понять человека, необходимо порой вспомнить как минимум свой путь, какого знания придерживались вы — год, два или пять лет назад. Кто-то в своем развитии стоит на одной лестнице, кто-то на другой, и часто, вместо того, чтобы дать руку и помочь взобраться на ступень выше, многие лишь упрекают других за их положение на лестнице ниже. Да и порой еще не ясно, кто находится ниже, а кто — выше. Старайтесь быть более снисходительными к окружающим людям, старайтесь стать понимающим человеком. Грубо говоря, есть калеки телесные, а есть — калеки душевные. Но мы же не подходим, к примеру, к человеку, у которого нет одной ноги, и не упрекаем его в том, почему он так медленно ходит.

Старайтесь придерживаться позиции, что и с вами все в порядке, и с другими, без унижения какой-либо из сторон. Чаще всего, когда люди считают, что они правы и с ними все в порядке, то другие автоматически становятся не в порядке. Как правило, это выражается в надменном поведении, позиции свысока — то есть когда человек не прав, к нему возникает пренебрежительное отношение, что нередко выливается в грубую критику. «Я в порядке» означает, что я не ставлю себя выше, но также и не оправдываюсь, не унижаюсь и готов признать свою неправоту, если так оно и есть на самом деле. А «Ты в порядке» означает уважительное отношение к человеку и его взглядам, без унижения, даже если он не прав. Необязательно все должно выливаться в критику, необязательно переходить на личности, вырабатывайте культуру общения, успехов вам и любви.

Помните, что ваш собеседник может быть полностью не прав. Но он так не думает. Не осуждайте его. По-иному может поступить каждый глупец. Постарайтесь понять его. Только мудрые, терпимые, незаурядные люди пытаются это сделать. (Дейл Карнеги)
Люди видят то, что хотят видеть; слышат то, что хотят слышать; верят в то, во что хотят верить и отказываются верить в то, что им не нравится. (Скилеф)
Если и существует некий секрет успеха, он заключается в способности принять точку зрения другого человека и видеть вещи под его углом зрения так же хорошо, как под своим собственным. (Генри Форд)
Чем выше считает себя человек, тем он легче держит зло на людей. Чем человек смиреннее, тем он добрее и меньше сердится. (Лев Толстой)
Человек, которому кажется, будто он очень ясно излагает свои мысли, не всегда бывает понятен другим, потому что он идет от мыслей к словам, а слушатель — от слов к мыслям. (Никола Шамфор)
Если вы стремитесь стать хорошим собеседником, станьте прежде всего хорошим слушателем. (Дейл Карнеги)
Заблуждаются не потому, что не знают, а потому, что думают, что знают. (Жан Жак Руссо)
Должно стремиться к знанию не ради споров, не для презрения других, не ради выгоды, славы, власти или других целей, а ради того, чтобы быть полезным в жизни. (Фрэнсис Бэкон)
Умейте встать на позицию другого человека и понять, что нужно ему, а не вам. С тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир. (Дейл Карнеги)
Когда мы имеем возможность уязвить кого-то, но воздерживаемся от этого, это практика Дхармы. Поэтому подлинная практика Дхармы – это контроль над собой в трудных обстоятельствах. (Далай-лама XIV)
Ты никогда не сможешь оправдать чужие ожидания… Другие всегда будут недовольны чем-то, потому что их причина внутри них, а не внутри тебя. (Пападжи)

Понимание - это главный ключ к успеху во взаимоотношении людей. Если распадается брак, происходят конфликты на работе, прекращается общение с друзьями или родственниками обычно мы говорим, что пропало понимание. Это значит, что два человека по какой-то причине отдалились друг от друга или между ними возникла неприязнь. Как избежать этого и научиться понимать близких?

Что значит понимать человека

Как понять другого человека

Чтобы научиться понимать других людей, возьмите за правило не воспринимать события и явления только лишь через призму собственных взглядов и убеждений. Порой это бывает очень сложно, если одного человека вы еще в состоянии понимать, то другой является для вас совершенной загадкой в силу различий во мнениях.

Как понять, что человек врет

Сходу понять, говорить человек правду или нет довольно сложно. Он может врать самозабвенно и довольно убедительно, но его жесты, мимика и манера речи рано или поздно выдадут его. Зная о некоторых психологических приемах и методах, вы сможете без труда разоблачить лжеца.

Внимательно присмотритесь к собеседнику, о его искренности могут сказать глаза. Психологи считают, что если человек в разговоре с вами поднимает глаза наверх, значит он что-то вспоминает, то есть обращается к зрительной памяти. А вот перемещение взгляда направо и вниз свидетельствует о внутреннем монологе и тщательном подборе слов. Здесь очень важен язык тела, подергивание плечом или ногой, отступ на шаг назад, задирание подбородка - все это также является тревожным сигналом.
Разоблачить обманщика возможно и наблюдая за его . Человек может заинтересованно что-то рассказывать и жестикулировать, пытаясь вас увлечь, а вместе с тем покачивать головой из стороны в сторону, как бы не соглашаясь с самим собой. Другими признаками лжи считаются регулярное затрагивание губ, шеи и носа, складывание пальцев в замок, поглаживание одной руки другой (жест самоуспокоения).
Пытаясь ввести в заблуждение, собеседник зачастую отходит от главной темы и говорит о всякой ерунде, растягивая время и раздумывая стоит ли сказать правду. Задайте ему прямой вопрос, скорее всего, он растеряется и признается в обмане.
Чтобы выяснить необходимую вам информацию, не предупреждайте человека о том, что состоится разговор. Выйдите за рамки стандартного сценария, задавайте одни и те же неожиданные вопросы, периодически меня их формулировку.
Никогда не выкладывайте сразу все то, что вам известно, используйте наводящие вопросы, когда информации будет достаточно, вы сможете сопоставить ее известными вам сведениями.

Возможно, будет полезно почитать: