По жизни не везет что делать. Как побороть невезение в жизни

На протяжении многих веков человечество использовало разнообразные трюки, заклинания и ритуалы, чтобы привлечь удачу и отвести от себя неудачи в жизни.Однако представления об удаче или неудаче у всех людей зачастую разные. То, что для одного человека кажется удачей, другой воспринимает как неудачу. Также есть люди, которые видят причины собственного невезения только в себе самих, и люди, склонные винить в своих неудачах окружающий мир, но никак не себя.

Возможно, люди, ищущие причины неудач в себе самом, уже находятся на пути их преодоления, в отличие от тех, кто винит в них других людей, кризис, реформы, правительство. Ведь повлиять на собственный внутренний мир значительно проще, чем на течение не зависящих от нас вещей – мирового кризиса, правительства, президента и пр.

Предположим, что вас постигла очередная неудача в жизни. Постарайтесь успокоиться и расслабиться, а затем проанализируйте свою проблему.

Как можно более ясно и конкретно определите суть проблемы.

Выясните, каковы ее причины и что потребуется изменить, чтобы такая проблема больше не возникала. Какие убеждения, действия, страхи привели вас к данной неудаче в жизни?

Опишите подробно наиболее негативный исход этой проблемы. Делайте это спокойно и абстрагированно. Вполне возможно, что этот результат вовсе не так ужасен, как вначале показалось.

Каков наилучший выход из данной проблемы, которую вы считаете неудачей в жизни? Представьте себе, что вы достойно с ней справились. Каким должен быть в вашем представлении идеальный результат?

Есть ли возможность решить эту проблему каким-либо нестандартным способом, не «как у всех»? От каких привычек, навыков, убеждений вам придется отказаться при этом?

Сколько времени, какие действия и какие ресурсы понадобятся вам для решения этой проблемы? Составьте реалистичный пошаговый план преодоления последствий неудачи в жизни.

Задумайтесь, какую пользу вы сможете извлечь из своей проблемы?

Как избавиться от неудач в жизни

Одной из самых распространенных причин человеческих неудач в жизни является привычка к негативным эмоциям. Чтобы избавиться от этой привычки воспользуйтесь следующими советами:

Любите себя. Почувствуйте, что вы достойны всего лучшего в жизни.
Эта жизнь – ВАША. Любите ее такой, какая она есть.
Никогда не жалуйтесь, это притягивает неудачи в жизни.
Расслабляйтесь, высыпайтесь, отдыхайте.
Не сравнивайте себя с другими, особенно с преуспевающими людьми. У них тоже есть свои проблемы, только вы не догадываетесь об этом.
Хвалите себя за любое до конца выполненное дело.
Старайтесь радоваться своим ошибкам, проблемам и неудачам в жизни.
Никогда не сдавайтесь!

Терпение, труд и позитивное отношение к собственной жизни способно побороть любые проблемы, трудности и неудачи.

Неудачи в личной жизни

Гарантировать можно только одно: порой у тебя будут случаться неудачные свидания. Иногда один из вас (или вы оба) будет испытывать на себе действие Приманки и подмены, несмотря на все твои заблаговременные усилия. К твоему несказанному удивлению, напротив тебя может оказаться полное ничтожество или абсолютный зануда.

Возможно, ты для него будешь столь же неинтересна. И вот вы вынуждены, по крайней мере, час провести вместе, пока один из вас вежливо не зевнет и не скажет, что уже поздновато, или пока ты не притворишься, что у тебя ЧП, и не сбежишь. Вместо того чтобы вычеркивать это свидание как полный провал и позволить своей энергии испариться, пойми: это золотая жила!

Одна моя клиентка из Чикаго однажды оказалась на жутком свидании вслепую, которое организовала ее сестра. Вместо того чтобы замкнуться и не прилагать никаких усилий для поддержания разговора, она решила выжать все из этого свидания, которое можно было назвать неудачей в личной жизни.

Девушка мимоходом спросила у парня: «А как ты обычно знакомишься с одинокими женщинами в Чикаго?» Тот сказал, что у него пару раз довольно удачно получались экспресс-знакомства через организацию «Харри Дэйт».

Раньше моя клиентка считала, что экспресс-знакомства не для нее, но после того как молодой человек настолько горячо их порекомендовал, она записалась на одно мероприятие. И встретила мужчину, за которого впоследствии вышла замуж.

Когда кто-нибудь спрашивает, как они с мужем познакомились, девушка отвечает: «Это все свидание вслепую». Она имеет в виду, что использовала ситуацию с жутким свиданием вслепую, и это привело ее к знакомству с нужным человеком.

Кроме того, не привлекай даже мысленно неудачи в жизни, постарайся наслаждаться своими свиданиями, ведь это шанс познакомиться с новым человеком. Не зацикливайся на мысли о встрече с Единственным. Это только часок-другой! Каждый может сказать тебе что-то интересненькое, если ты достаточно терпелива, чтобы задавать правильные вопросы и внимательно слушать.

Если даже к человеку у тебя вообще не возникает притяжения, постарайся найти область, в которой он разбирается, а ты нет. Допустим, он фанат спорта, а ты ничего о спорте не знаешь. Попроси его рассказать о самом фантастическом бейсбольном матче из всех, что он видел. Наверное, тебе понравится его история, и я обещаю: эти лакомые кусочки будут очень кстати в тот день, когда ты захочешь по-настоящему поразить парня.

Ты можешь оказаться за одним столиком с человеком, который тебе совершенно не подходит в качестве спутника, но может стать замечательным вариантом для твоей одинокой подруги. В этом случае выжди несколько недель после первого свидания, потом напиши ему электронное письмо и предложи познакомить. Можешь написать нечто подобное:

Привет, Джим!

Я очень рада нашему знакомству. Я знаю, что у нас не слишком много общих интересов, но думаю, что ты отличный парень. Может, ты не против встретиться с моей подругой1? Мне кажется, вы идеально подойдете друг другу. Если тебе понравилось мое предложение, дай мне знать, и я тогда подробней расскажу тебе о ней. Надеюсь, у тебя все нормально!

Это не просто хорошая карма: может быть, потом твоя подруга или твой несостоявшийся парень окажут тебе ответную услугу. Всегда помни, что даже худшие, самые неизлечимые случаи Приманки и подмены могут дать положительный результат.

Мужчины не перезванивают принцессе с Парк-Авеню по нескольким причинам. Часто ее трудно содержать или же она очень капризна при выборе чего угодно, от суши до сумочки. Может показаться, что для нее слишком важны деньги. Иногда она производит впечатление притворщицы или поверхностной девушки. Она ждет, что мужчина будет заботиться о ней как в финансовом, так и в эмоциональном плане. Вне зависимости от того, папенькина ли она дочка, успешная профессионалка или просто девушка с амбициями, она выйдет замуж не просто за мужчину, но еще и за стиль его жизни.

Неудивительно, что мужчины к Принцессам подходят с опаской, мало ли от них появятся неудачи в жизни. В их воображении такие женщины пробуждают кошмар вроде Пэрис Хилтон или Жа Жа Габор. Мужчины (и бедные, и богатые) знают, что деньги играют немалую роль в процессе свиданий. Но, как в плохой западной песне в стиле кантри, они хотят, чтобы их любили такими, какие они есть. Они не хотят, чтобы девушки использовали их как ходячие кошельки, не хотят мучиться вопросом, искренна ли любовь их пассии. И особенно они хотят признательности.

В сегодняшнем мире распространена ситуация, когда человеку катастрофически не везет в личной жизни. Это отражается на психике, создает проблемы со здоровьем, накладывает отпечаток на производительность труда. Для нормальной жизни людям необходим близкий человек, поскольку энергетический обмен между мужчиной и женщиной имеет колоссальное значение. Застой в этом сегменте (он является одним из основных для поддержания жизнедеятельности организма) провоцирует вышеперечисленные проблемы. Не стоит игнорировать и умалять значение личной жизни. Человеку необходимы положительные эмоции, а их может подарить только любовь. С детских лет ребенку дарят эти ощущения родители. Во взрослом возрасте этого становится недостаточно. Психологи рекомендуют проанализировать причины возникновения одиночества и навсегда их ликвидировать.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Показать всё

Причины отсутствия личной жизни и их устранение

Существует масса причин, по которым человеку не везет в личной жизни. Это зависит от множества факторов, таких как особенности характера и внешние обстоятельства.

Психологи утверждают, что наладить личную жизнь можно без их помощи. Человеку необходимо разобраться в себе, понять свои истинные желания и попытаться избавиться от всего, что мешает в достижении цели.

Инфантильность

Эта причина является одной из самых распространенных. Взрослый человек не виноват в своей инфантильности, поскольку она является результатом его воспитания. С самого детства ребенка не научили общаться со сверстниками противоположного пола. Родители считали, что такая дружба повлияет на успеваемость в учебе или на другие достижения (спорт, искусство). Родители девочек тщательно оберегали свою дочку, чтобы она не вступила в интимную связь и не родила внебрачного ребенка. Мальчика ограничивали от общения с девочками по причине последствий ранних обременительных отношений.

По сути, добрые намерения родителей уберечь своего ребенка от ранних разочарований являются правильными. Неверным является подход к данной проблеме. Вместо того чтобы научить свое чадо избирательно относиться к представителям противоположного пола и предохраняться, детей запугивали и рисовали им бесперспективное будущее. В процессе формирования характера ребенок усвоил простую истину: от противоположного пола необходимо держаться подальше. У повзрослевшего человека нет элементарных навыков общения и проявления чувств.

Возникла огромная проблема в личной жизни, которую очень сложно решить. Взрослый человек постоянно откладывает будущее знакомство со своей второй половинкой. Он просто не знает, как себя правильно вести. Если в молодости казалось, что все еще впереди, то в старшем возрасте яркий румянец на щеках взрослого человека выглядит нелепо. Люди предпочитают отдавать преимущество общению по интернету, избегая личных встреч с потенциальными партнерами.

Воспитывая ребенка, родители обязаны помнить, что навыки и представления о противоположном поле формируют именно они. Послушные дети, став взрослыми людьми, остаются маленькими девочками и мальчиками. Они помнят запреты родителей и вероятную угрозу для их жизни. Со своими чадами необходимо общаться на равных, исключая запреты. Нельзя допустить, чтобы ребенок всегда помнил: всем можно, а мне – нельзя (как минимум, на примере родителей).

Если человек понял причину своего одиночества, корень которой находится в его детстве (доказательством является то, что он читает эту статью) – значит, начало искоренения уже положено. Взрослый разумный человек, который общается с людьми на работе, смотрит телевизор, путешествует по интернету, в состоянии взять себя в руки и отправиться на поиски своего любимого человека. Не стоит думать, что в зрелом возрасте отсутствие опыта станет явно видно для окружающих.

Нужно понимать, что многие люди, имея за плечами несколько браков или длительных отношений, так и не научились себя вести с представителями противоположного пола. Рекомендуется отбросить страх показаться неопытным в любовных делах и смело отправляться на свидание. Можно с уверенностью заявить, что множество людей находится в аналогичном положении и стесняется сделать первый шаг. В современном мире компьютерных технологий данная проблема является очень актуальной.

забыть о детских запретах;
почувствовать себя взрослым человеком;
чаще бывать в людных местах;
зарегистрироваться на сайте знакомств;
не бояться знакомиться и разговаривать с представителями противоположного пола;
при встрече держаться достойно, не стараться вызвать жалость;
не демонстрировать свою неопытность;
не пытаться представить себя видавшим виды человеком;
быть естественным, пусть даже немного взволнованным.

Нелюбовь к себе

Существует определенное количество людей, которые себя недооценивают. Причины кроются в отсутствии любви родителей, неуспешной учебе, отсутствии внимания со стороны противоположного пола и прочих факторов. Человек настолько себя не любит, что старается редко смотреть в зеркало, не балует красивыми нарядами, не стремится достичь успехов в работе. Он уверен, что для него в жизни нет счастья, поскольку все самое лучшее должно принадлежать другим людям. Такое состояние приравнивается к депрессии, поскольку со временем становится только хуже.

Многие люди могут вспомнить человека, который относится к себе подобным образом. На предложение куда-нибудь пойти или что-то сделать, он отвечает: «Кому я нужен», «Сколько там мне надо», «Это не для меня» и т. д. Человек настолько уверен в своей ненужности, что даже не пытается ничего изменить к лучшему. Он уверен, что таких любить невозможно, поскольку не в состоянии трезво посмотреть на мир объективным взглядом. Все, что он видит у других людей, ему кажется лучше. Он не завидует, только обреченно вздыхает.

Необходимо осознать простую истину: невозможно дождаться любви других людей, если отсутствует любовь к себе. Это правило заложено на энергетическом уровне. Любовь подразумевает наличие положительных эмоций, которыми люди обмениваются друг с другом. Каждый мечтает найти себе такого партнера, который сможет улучшить его жизнь. А если человек постоянно недоволен собой, он содержит отрицательную энергетику. Никому не захочется погрузиться в постоянное уныние.

Для того чтобы вселить уверенность в своего избранника, потребуются дополнительные силы. Следует ответить себе на вопрос о том, кто согласится тратить свои драгоценные силы на повышение самооценки едва знакомого человека. Сам собой напрашивается вывод: чтобы что-либо получить – необходимо что-либо отдать. Самое элементарное, что следует предложить взамен на хорошие отношения – это положительный настрой и веселое настроение. Существует множество примеров, когда внешне не очень привлекательные люди источают неимоверную внутреннюю красоту.

посетить косметолога, визажиста;
посетить стилиста-парикмахера;
записаться в тренажерный зал;
интересоваться искусством (театры, кино, выставки, музеи, модные показы);
повысить свой интеллектуальный уровень;
изучать иностранные языки;
отправиться в путешествие;
найти себе хобби.

Успех в одном из вышеперечисленных пунктов повлечет за собой повышение самооценки. Если скомбинировать несколько позиций, просто не хватит времени заниматься самоедством. Психологи рекомендуют обязательно воспользоваться этой рекомендацией. Они дают 100% гарантии успеха. Увлеченный и измененный человек не может относиться к себе по-прежнему, поскольку была проделана определенная работа.

Страх перед новыми отношениями

Это довольно распространенная причина, по которой люди не стремятся заводить новые отношения. Отсутствие опыта семейной жизни, когда отношения расстроились еще до свадьбы, или тяжелый развод могут стать поводом для опасения начинать заново. Человек останавливается на том, что ему не везет в личной жизни. Страх перед разочарованием в любви блокирует возможность рассмотреть ситуацию с другой стороны. Кажется, что все люди одинаковые, и нет гарантии, что следующие отношения не станут хуже предыдущих.

Необходимо подойти к проблеме по-философски. Маленький ребенок только начинает ходить. Он ведь не может сразу начать шагать уверенной поступью, прыгать, бегать, поворачивать в разные стороны. Даже при самом тщательном присмотре ребенок умудряется несколько раз упасть. Некоторые расшибают себе коленки и лоб, пока хорошо научатся ощущать почву под ногами. Никто из взрослых людей даже не собирается драматизировать ситуацию, поскольку понимает, что это естественный процесс обучения и опыта.

По такому же принципу следует начинать следующие отношения. Если страх постоянно присутствует, следует проанализировать ситуацию. В первую очередь необходимо избавиться от старых вещей и воспоминаний о прошлом. Эта страница уже перевернута. Дальнейшими осмыслениями будет оценка возможных рисков. Наверняка во время предыдущих отношений были допущены ошибки, стоит сделать над ними анализ. Можно даже написать повесть о своей предыдущей жизни, поочередно описывая все события. Взгляд со стороны автора позволит посмотреть на себя, как на героя повести.

Окончание повести стоит сделать таким, каким хочется. Возможно, этот сценарий повторится в жизни. К новым отношениям следует относиться как к очередному, но не последнему этапу. Неважно, в каком возрасте человек, история подсказывает массу примеров, когда возраст не становился помехой для самых страстных отношений. Если любовь будет взаимной и продержится до окончания жизни – максимальный результат достигнут. Если отношения не станут гармоничными – ничего страшного, будут следующие.

Ведь после предыдущего расставания нашлись силы жить дальше, найдутся и сейчас. Бонусом станет пережить прекрасные ощущения еще раз, а это дорогого стоит. Жизнь без любви скучна и монотонна, а состояние влюбленности продлевает молодость и немного возвращает человека в детство.

Нежелание вступать в новую связь

Человеку не везет в личной жизни. Он имеет дом, работу, хороших друзей, но нет того единственного человека, который постоянно будет находиться рядом. Кардинально противоположная ситуация, когда у человека нет ни работы, ни дома, ни хороших друзей. Получается, что у него нет ничего и никого. Это очень тяжелая ситуация, но она имеет разумное решение. Стоит оценить свою нынешнюю жизнь. Возможно, имея все необходимое, человеку не нужны серьезные отношения. Они подразумевают обязательства перед партнером, ограничение свободы и прочие специфические моменты совместной жизни.

Для того чтобы решить этот вопрос, необходимо перестать себя жалеть. Люди любят сравнивать свою и чужую жизнь и сетовать, что кому-то повезло больше. Рекомендуется честно ответить на вопросы, разделив лист бумаги пополам. На одной половине написать, какие преимущества есть у нынешней жизни и какие присутствуют недостатки. Сравнить количество и значимость каждого пункта. В зависимости от результатов можно будет для себя понять, насколько обременительна нынешняя жизнь и стоит ли ее менять.

Если преимуществ окажется меньше, необходимо написать желательные изменения и подумать, как эту ситуацию исправить. Если преимуществ будет больше, вывод становится очевидным: человек не хочет менять свой статус. Стереотипы ему твердят, что необходимо иметь пару, но он к ней не готов. Возможно, для него самого это станет открытием. Иногда люди устраивают личную жизнь, чтобы выглядеть счастливыми в глазах других, при этом забывая о себе.

Самовнушение

В практике психологов бывают случаи, когда человек приходит за помощью, но не готов ее принять. Он жалуется на отсутствие личной жизни, на тоску и одиночество и прочие сопутствующие этой проблемы. Каждая рекомендация специалиста человеком не воспринимается. Он начинает доказывать, что это у него не получится, там он уже был, данный совет не имеет смысла, к этому он еще не готов. Другими словами, человек приходит с вопросом, на который сам знает ответ. Он не готов к экспериментам, внушая себе, что все предприятия тщетны.

Постоянный рой негативных мыслей в голове приводит к одиночеству. Человек вырабатывает разрушительную энергию и программирует себя на проигрыш. Он заведомо знает, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Иногда это заключение делают люди, которые не имеют негативного опыта отношений. Стоит акцентировать внимание на том, что положительный результат наступит лишь тогда, когда человек будет настроен на удачу. Для этого необходимо поработать над собой и своими мыслями.

Избавиться от негативных утверждений, ни в коем случае не озвучивать заведомо отрицательный результат изменений в своей жизни. Только уверенность в успехе поможет избавиться от неудач и найти своего избранника.

Почему мужчинам не везет в личной жизни?

Многие умные, красивые, достойные представители сильного пола жалуются на неудачи в личных отношениях. Откуда берется такая неуверенность в себе, когда нет никаких предпосылок для таких умозаключений.

Ответить на возможные причины разочарований в любви предлагают опытные психологи.

Неудачные предыдущие отношения

Мужчины, которые испытали разочарования в любви (бросила девушка, ушла к другому жена и т. д.), считают себя неудачниками. Парни склонны драматизировать ситуацию, поскольку этот факт понижает их самооценку. Не столь важно, в каком возрасте произошел разрыв (хотя чем старше, тем хуже), он провоцирует множественные комплексы. Мужчина замыкается в себе, начинает сторониться женщин и не хочет ничего менять в своей жизни. Ему кажется, что все самое лучшее уже было, новую любовь найти нереально, а боль может повториться с новой силой.

Представителям сильного пола не стоит бояться новых отношений. Огромное количество мужчин вступает в повторный брак, который становится еще более счастливым, чем предыдущий. В новых отношениях появляются дети, а старая боль практически исчезает бесследно. Особенно это касается людей, которые не были инициаторами разрыва отношений. Они должны смело отправляться на поиски, поскольку миллионы женщин смогут оценить их верность и преданность. Не стоит бояться и тем мужчинам, которые сами порвали брачные узы.

Каждый человек имеет право на ошибку, да и женщины бывают разные. Возможно, прежние отношения были лишь подготовкой к новой счастливой жизни. Не всегда два, созданных друг для друга человека, встречаются с первого раза. Иногда этому предшествует длинная извилистая дорога.

Женщины интересуются только материальными ценностями

Этот сомнительный аргумент не имеет под собой основы. Иногда такому умозаключению предшествует неудачный опыт. Парень понес материальные убытки и потратил массу времени на недостойную девушку, которая не смогла оценить его любви. Ситуация могла складываться двояко: либо она постоянно требовала подарки, либо он сам старался таким образом купить ее внимание. Философия мужчин заключается в том, что все свои неудачи некоторые представители стараются свести к материальному знаменателю.

Возможно, были другие причины для расставания, но парень связал это с тем, что девушке было мало его материальных вложений. Меркантильные особы также встречаются в жизни, но их количество несравненно мало по сравнению с женщинами, которые хотят построить серьезные отношения.

Мужчинам рекомендуется не стараться сразу преподносить девушкам дорогие подарки. Такое поведение расценивается как стремление показаться обеспеченным человеком, в жизни которого деньги играют последнюю роль. Женщины считают, что их у парня настолько много, что он готов тратить их каждый день. Попадая под опеку такого жениха, избранница решает все свои материальные проблемы. Когда количество подарков ограничивается, женщина воспринимает это как внезапно возникшую жадность по отношению к ней. Поэтому парни отчасти сами виноваты в своих разочарованиях.

Тратить деньги на свою подругу, конечно, надо. Но стоит это делать в меру, по случаю и по своим возможностям. Это предотвратит возможность обиды с одной стороны и разочарования – с другой. Влюбленные редко обращают внимание на материальную сторону, поскольку любовь имеет духовную основу.

Мужская несостоятельность

Есть категория мужчин, которые никогда не пользовались особым интересом у женского пола. Они не успели набраться достаточного количества опыта интимной жизни и чувствуют себя неуверенно. К другой категории относятся представители сильного пола, которые имели множество сексуальных партнерш. Но один или несколько случаев оказались неудачными. Мужчина усомнился в своих возможностях и стал избегать женщин. Часто подобная ситуация возникает в силу возраста, когда половая функция становится слабее.

Мужчины переносят такие моменты особенно остро, поскольку неуверены в своих силах после знакомства с новой избранницей. Они опасаются заводить отношения, при которых есть вероятность испытать чувство стыда и унижения. Некоторые женщины также способны повести себя не очень корректно, позволяя себе саркастические и колкие замечания.

Данное обстоятельство не должно стать преградой для поисков любви. Мужчинам рекомендуется находить себе партнершу, которая подходит по возрасту. Умная взрослая женщина никогда не позволит себе сказать неприятные слова любимому мужчине. Она понимает, что с возрастом происходят естественные физиологические перемены. Временные проблемы никак не отразятся на отношениях влюбленных. Молодым парням также не стоит бояться красивых девушек. Они жаждут любви не меньше, чем парни. Разумным решением будет внимательно присматриваться к поведению спутницы.

Если она позволяет себе вульгарные выражения и ведет себя вызывающе, лучше не иметь с ней дело. Скромная, умная и воспитанная девушка придаст дополнительные силы и поможет повысить самооценку парню.

Почему женщинам не везет в любви?

Некоторые женщины предъявляют к потенциальному жениху завышенные требования. Если мужчина не оправдывает ожидания, девушка разочаровывается и делает определенные выводы.

Безуспешные поиски идеального мужчины приводят к осознанию своей невезучести. Девушка страдает в одиночестве и обвиняет в этом свою судьбу и весь сильный пол.

Ожидание богатого жениха

Многие дамы, которые хотят начать серьезные отношения, видят в лице своего избранника только обеспеченного успешного мужчину. Это очень распространенное заблуждение, когда женщина замужеством надеется решить все свои материальные проблемы. В ее представлении парень должен иметь высокооплачиваемую работу, высокий статус и безграничные возможности. Можно согласиться, что бездельники никому не нужны. Следует оценивать потенциал партнера объективно, учитывая свое положение.

Если молодая девушка ищет себе парня соответствующего возраста, необходимо понимать, что он будет не настолько обеспеченным. У него может не быть квартиры или машины, зарплата не настолько велика, чтобы ни в чем себе не отказывать. Все материальные блага приходят с возрастом. Если есть потенциал и желание заработать деньги, мужчина обязательно станет состоятельным.

Женщине в возрасте не стоит рассчитывать, что она попадет в сказку. Мужчины при разводе оставляют часть или все свои накопления жене и детям, возрастных людей не так охотно берут на работу. Многие факторы провоцируют то, что у представителей сильного пола возможны некоторые проблемы материального плана. Следует это учитывать и основываться на реальных фактах. Если есть желание создать семью, необходимо обоим партнерам постараться внести свой вклад в ее материальное обеспечение. В противном варианте девушка окажется в вечных ожиданиях сказочного принца.

Отпечаток бывших отношений

Разочарование в прошлых отношениях не должно препятствовать построению новых. Женщины очень чувствительны в этом вопросе. Природа распорядилась так, что слабый пол постоянно ожидает, когда их выберут. Девушки отдают свою молодость парням, которые не хотят жениться. Женщины в возрасте остаются одни, поскольку их мужья уходят к молодым и красивым. Много разных причин есть для того, чтобы опустились руки, и следующие отношения стали больше пугать, чем манить. Никто не застрахован от следующей ошибки, но попыткой лишиться одиночества стоит воспользоваться.

Предыдущий опыт сделал женщину сильнее и мудрее. Подходя к новому выбору, стоит сделать выводы и не совершать прошлых ошибок. Для этого рекомендуется максимально снизить риски быть обманутой. Если девушку не звали замуж, не стоит торопиться создавать гражданский брак и снова годами жить в ожидании официальной регистрации. Необходимо решить все проблемы на начальных этапах отношений, когда мужчина воспринимает женщину как невесту, а не просто бесплатную домработницу и партнершу в сексе.

Если женщина уже побывала замужем, можно выстроить отношения таким образом, чтобы было удобно ей. Это касается и материальных и духовных интересов обоих партнеров. Если подходить к налаживанию личной жизни разумно, есть огромный шанс создать прекрасный союз двух любящих сердец. На свете множество одиноких, достойных мужчин, которые ждут тепла и ласки хорошей доброй женщины.

Страх перед близостью

Женщины, которые считают себя невезучими в личной жизни и долго остаются одинокими, боятся близости. В этом слове подразумевается интимная, физическая и духовная близость. Представительница слабого пола не готова открыть полностью душу мужчине. Она боится насмешек, предательства, опасается быть неправильно понятой. Ее постоянный идеальный вид нарядной, причесанной, накрашенной леди не предполагает снять маску и стать домашней естественной женщиной. Интимные моменты пугают девушек, поскольку возникают сомнения в своей опытности и раскрепощенности.

Это абсолютно логичные опасения всех, имеющих чувство собственного достоинства, женщин. Интеллигентная леди привыкла во всех отношениях быть образцом, а с мужчиной приходится освобождаться от данного образа. Все вышеописанные опасения являются преувеличенными. Эти мнимые барьеры становятся невидимыми, если есть настоящие чувства. Мужчине можно рассказать о своей семье, попросить о помощи (они любят чувствовать себя защитниками), узнать о его жизни. Стоит это делать естественно, ненавязчиво и дозировано, не открывая основных своих секретов.

Смена нарядной одежды и отсутствие макияжа вызовет у любящего мужчины только умиление, поскольку их больше привлекает естественная красота. Интимная близость обязательно будет приятной. Влюбленные люди способны доставить друг другу удовольствие, даже не акцентируя внимания на этом процессе. Единственной рекомендацией является: смелее идти навстречу своему счастью, поскольку только сильное желание женщины может сделать ее любимой и желанной.

Нередко люди, которым в жизни почему-то не везет, ищут причину своих неудач, но не находят ответа или делают ошибочные выводы. Неудачи в карьере можно списать на отсутствие высшего образования, невезение в личной жизни – на полноту. Но появляются семья, дети, неплохая работа, а неудовлетворение жизнью остается. Вроде все хорошо, а счастья нет.

Есть и более тяжелые случаи: людям на самом деле не везет буквально во всем. Таких еще называют «33 несчастья». Неприятности сыплются им на голову как из рога изобилия. И объяснить такое невезение можно разве что мистикой, ничего другого просто в голову не приходит.

Конечно, нельзя все случаи подогнать под один шаблон. Бывают, наверное, и другие причины тотального невезения. Но многие из вас прямо сейчас разгадают тайну своих неудач. Для этого вам придется заглянуть в детство. Счастливое оно было или не очень? Любили вас родители или были холодны с вами? Хватало вам родительского внимания или им было не до вас? Предпочитали вам брата (сестру) или относились ко всем одинаково? Поддерживали вас или вечно были вами недовольны?

Если не знать, где искать причины невезения, то в жизни не догадаешься. Нужно заглянуть в детство человека, страдающего от неудач. К сожалению, не все родители ответственно подходят к воспитанию детей. Нередко даже любящие родители ограничиваются формальным выполнением родительских обязанностей: накормить, напоить, спать уложить (некоторые и этим пренебрегают). Взрослые не играют с ним, не читают ему книжки, не интересуются его детскими делами и т. д. Ребенок чувствует себя одиноким и никому не нужным. Так появляются недолюбленные дети.

Удовлетворение физических потребностей необходимо. Но ребенку требуется гораздо больше. Он должен чувствовать, что его любят (не за конкретные поступки, а просто так), уважают его мнение, одобряют действия, замечают даже незначительные достижения, искренне интересуются его делами, не считают детские проблемы ерундой. Малышу необходима уверенность в том, что его защитят в любой ситуации, поддержат во всех начинаниях.

Иногда причиной отказа во внимании служит отсутствие любви к малышу. Да, в это трудно поверить, но есть матери, которые детей не любят и воспитывать их не хотят. И это могут быть вполне благополучные в социальном плане женщины: с хорошим достатком, образованием, карьерой. Боясь общественного осуждения, они обеспечивают ребенка всем необходимым, но не могут дать главного – материнской любви.

В результате подобного воспитания малыш подсознательно делает вывод, что раз уж мама его не любит, то не полюбит никто и никогда (отсюда низкая самооценка). Формируется определенное восприятие окружающей действительности: мир жесток, нужно быть настороже, никому нельзя доверять. Недолюбленный ребенок воспринимает мир враждебно, видит угрозу там, где ее нет (отсюда временами неадекватное поведение, обидчивость, агрессия). Нередко окружающие не могут понять такого малыша (а позднее и взрослого) и сторонятся его, чем ранят еще сильнее.

Стремясь получить родительское внимание, малыш совершает плохие поступки (раз уж хорошие не замечают). За ними следует наказание, а затем – утешение одним из родителей. Последнее является тем вниманием, которого так жаждет малыш. Получив подобный опыт, ребенок подсознательно делает вывод, что удовольствие следует за болью, одного без другого не бывает. Так закрепляется «невезучая» модель поведения, когда желаемый результат достигается через различные препятствия и неприятности. Иначе говоря, человек сам создает себе проблемы, постоянно выбирая «плохие» варианты действий, не замечая «хороших». Например, недолюбленная в детстве женщина с «невезучей» моделью поведения раз за разом выбирает «проблемных» мужчин (женатых, агрессивных и т. д.) и поддерживает с ними любовные отношения, несмотря на то, что страдает в них. Её более удачливые («долюбленные» в детстве) подруги или с самого начала откажутся от таких невыгодных для себя отношений, или прекратят их, как только начнут страдать.

Что делать, если не везет?

Что же делать, если человеку хронически не везет? Люди с «невезучей» моделью поведения сталкиваются с массой проблем сначала в детском и подростковом, а затем и во взрослом возрасте. Даже заметив, что неудачи бомбардируют их гораздо чаще, чем других людей, недолюбленные дети не могут найти причину такой избранности, не знают, как исправить положение.

Мы уже выяснили, что всему виной неправильные подсознательные установки человека. Следовательно, решить проблему можно их «перезагрузкой». Сделать это самостоятельно нелегко, так как обычно даже взрослые недолюбленные дети своей недолюбленности не осознают, а значит и признаков её не заметят (больше узнать о недолюбленности поможет статья ). Поэтому за помощью лучше всего обратиться к психологу или к психотерапевту. Также для общего развития можно почитать нашумевшую книгу Д. Грэхэма «Как стать родителем самому себе. Счастливый невротик, или Как пользоваться своим биокомпьютером в голове в поисках счастья».

Недолюбленность своей болью (душевной болью, которая нередко беспокоит всю жизнь) подобна болезни. А болезнь легче предотвратить, чем лечить. Поэтому хочется предупредить взрослых еще об одной закономерности. Родители с синдромом недолюбленного ребенка нередко используют применяемый к ним в детстве тип воспитания по отношению к своим детям. Так проблема передается из поколения в поколение (признаки и последствия недолюбленности не всегда очевидны). Необходимо разорвать этот порочный круг и дать каждому ребенку столько любви и внимания, сколько нужно, чтобы он чувствовал себя счастливым.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда .

Комментарии

данс :

Полностью с этим согласна, по крайне мере в моей случае, так и есть. Моя проблемы идут с детства, мне не хватало внимания,любви, ласки, просто общения с родителями, даже проблемы с деньгами тоже с детства. И во взрослой жизни не могу решить проблемы, мне во всем не везет: в любви, с деньгами, отношения с людьми не складываются — все то меня бегут

Аноним :

Блин…правда, и все в точку. Пытаюсь себя перенастроить, но понимаю что сознание не поменяешь. Не везёт в любви, с друзьями, в делах, деньги не идут ко мне совершенно….
В детстве мои родите были заняты собой, мы всегда были на последнем месте…во всех их неудачах были виноваты мы. Даже когда мы с сестрой над чем-то смеялись мама на нас ругалась, мол ничего хорошего у нас в жизни нет, а мы радуемся….Зато их спроси, так они идеальные родители! Сейчас боюсь за своего сыночка…я ведь могу за собой не замечать, и вести такую же модель поведения…что делать? Ужас просто ((((

Этим вопросом задаются многие.

Например, у соседки и внешность не лучше, и денег не больше, а вот как удачно замуж вышла – муж у нее и любящий, и не дурак, и обеспечен. За что? И почему у меня никак не складывается?

Или еще: коллега – явно глупее меня, сколько ошибок уже наделал? А ведь взяли на повышение именно его. Почему? Наверное, связи. Кто же ему помог? И почему дуракам так везет?

Навигация по статье «Почему мне не везет?»:

Не везет в жизни: как это связано с картиной мира?

Задумайтесь: а кто раздает везение?

Кто отвечает в вашей картине мира за то, почему вам не везет в жизни ?

Существует 3 типа картин мира, если обобщать:

1. Хаотическая

когда вы верите в то, что никаких закономерностей не существует, всем управляет случайность, и случайность принципиально непостижима.

Эта картина мира – самая безнадежная. Потому что, говоря о непостижимом хаосе, вы признаете: закономерностей нет. А если нет закономерностей, то управлять ситуацией вы не сможете. И вам остается только сидеть и ждать, что может быть, случайность неведомым вам образом вдруг выберет вас.

2. Рационалистическая

когда вы верите в то, что хоть какие-то закономерности существуют. Но ограничены они исключительно способностями вашего аналитического аппарата.

То есть, если вы не можете учесть все переменные, способствующие развитию ситуации, собрать всю информацию о ситуации и проанализировать ее логически, то не можете ее ни понять, ни спрогнозировать.

И, соответственно, за гранью рассудка открывается область, о которой вы говорите «просто повезло » или «просто не повезло». С учетом объемов информации в современном мире, никакого процессора не хватит, увы, чтобы просчитать все необходимые ситуации и собрать достаточно информации.

3. Мистическая

когда вы верите в то, что вами в той или иной мере управляет высшая сила. По сути, без разницы, какая – Бог в любой его ипостаси, Вселенная как некий высший разум, Судьба.

В итоге вся жизнь сводится к попыткам понять то, что Судьба (Бог, Вселенная) вам приготовили. А дальше уже – зависит от вашей способности контактировать с высшей силой. И понятно, что разгадать ее намерения непросто, да и не всегда понятно, как контактировать.

Помимо этих основных тенденций в каждой из картин мира присутствуют некие бытовые суеверия. Приметы, «дурные» или «хорошие» знаки, разные убеждения, которые пришли из вашей родительской семьи и т.д.

Например, убеждение, что за какие-то действия или состояния обязательно последует наказание. Или уверенность, что ваши желания вряд ли исполнятся, потому что для этого вы «недостаточно хороши». Или что вы лично – в «черном списке» у вселенной. Потому что, например, «мир любит оптимистов и коммуникабельных», а вы, как назло – задумчивый и необщительный интроверт.

Обычно любая из картин мира сформирована в той или иной мере бессознательно. В ней себя, как правило, обнаруживают. И уже тогда, когда ситуация «постоянно не везет » становится очевидной.

Именно поэтому я и назвал любую картину мира, включая рациональную, верованием. Даже если часть этой картины сформирована в сознательном возрасте, человек часто не понимает, почему он склоняется к тем или иным мировоззренческим и философским позициям, ведь он не пропустил эти убеждения через опыт в достаточной мере.

Чаще всего потому, что все, как ни банально, идет из детства. И понятно, что ребенок не может полностью копировать картину мира родителей, но какие-то основополагающие элементы он берет именно оттуда.

Не обязательно в прямом виде, может быть и в обратном. У людей религиозных вырастают вольнодумцы, у рационалистов – мистики, а у агностиков, отрицающих познание – рационалисты. А бывает и прямо: «бабушка всегда говорила мне, что если много смеяться – будешь много плакать».

И такое представление о вселенском равновесии может сопровождать человека по жизни достаточно долго, влиять на его мировосприятие, прежде чем он задумается о том, почему ему постоянно не везет и что с этим делать.

Итак, задайте себе вопросы:

Кто или что отвечает в вашей картине мира за везение? Кто или что определяет, почему вам постоянно не везет ?
Кто и когда помог вам сформировать эти убеждения?
Как вы сами думаете, помогают ли вам такие убеждения или мешают?
Хотели бы вы верить во что-то другое? Если да – какую картину мира вы хотели бы иметь и во что хотели бы верить?

Надеюсь, что сейчас вам стало немного понятнее, как выглядят ваши убеждения о мире, и то, насколько вы сами участвовали в их формировании, а также то, что вы хотели бы в них изменить.

Если вам постоянно не везет –

Это уже закономерность. И ее, для начала, можно изучить с помощью логики, наблюдения, экспериментов, т.е. вполне научными методами.

Вспомните любые ситуации за последнее время, о которых можно было сказать, что вам не везет в жизни . И другие, о которых вы могли сказать, что вам просто повезло. Отличалось ли как-то ваше состояние? Настроение? Чувства, предшествовавшие этим дням и событиям?

Если вы не можете это вспомнить, то возможно, вы еще не достаточно развили в себе наблюдательность. Соответственно, прежде чем выяснять отношения с везением, придется научиться замечать свои чувства (и прежде всего – отрицательные чувства, ), а потом закрепить в себе привычку наблюдать за ними с помощью .

Почему есть смысл замечать чувства и прежде всего – негативные? Потому что именно негативные чувства и есть тот механизм, который запускает невезение.

Простой пример. Ночь, окраина города. По дороге от метро идет 10 человек, все по одному, с более или менее равными интервалами – расходятся по своим домам. В кустах сидят грабители. И нападают из 10 человек на одного.

Почему именно на этого? «Почему мне не везет »? – задается вопросом пострадавший. Потому что, хотим мы того или нет, а воспринимаем мы мир не только на уровне логики и анализа, но и на уровне интуиции, чувства, считывания бессознательной информации через невербальные сигналы.

Грабитель не может в темноте досконально рассмотреть, кто как одет, есть ли какие ценности на человеке, достаточно ли он силен, чтобы дать отпор и т.д. Но он может почувствовать состояние человека.

Осанка, походка, настроение, которое выражается через массу «незаметных» (прежде всего, не заметных сознанию!) сигналов – все это рассказывает о человеке очень много. О его способности сопротивляться, о количестве его страхов, о его степени уверенности в себе и т.д.

И в итоге грабитель, чаще всего не отдавая себе в этом сознательного отчета, может, тем не менее, хорошо почувствовать – кто «готов» стать жертвой.

Если вы готовы стать жертвой, это не означает «сами виноваты» (как часто толкуют утверждения такого рода). Вы просто несете свою часть ответственности за произошедшее. Вы участвуете в ситуации, в том числе – и той информацией, которую сообщаете о себе на всех уровнях, включая невербальный.

Надо ли говорить, что чем больше у вас неуверенности, ощущения себя жертвой, страхов, беспомощности, чувств, что вы – игрушка в руках судьбы или неизвестной вам случайности, тем выше вероятность стать жертвой в реальности?

У вас есть всего 2 варианта: или вы отвечаете за свою жизнь, или нет. Или вы в той или иной степени ею управляете, или она с вами случается вне зависимости от вашего желания. Какая позиция вам больше нравится?

Надо полагать, та, в которой вы управляете своей жизнью. Но тогда вам придется признать, что вы сами приложили (осознанно или нет) руку к вашим неудачам. Правда, есть и хороша новость: ваши удачи тоже станут делом ваших рук при такой позиции. И никто не сможет сказать вам, что если вы, например, продвинулись в карьере – то вам просто повезло .

Точнее – сказать могут что угодно, важно, как вы сами будете себя чувствовать. Вы или будете недоумевать, за что вам такое счастье (и тогда, если вы не знаете, за что и почему – то вряд ли сможете его повторить), или вы будете понимать, после каких конкретно ваших действий это счастье пришло к вам. И тогда сможете увеличивать ваше счастье в качестве и количестве.

Многие отказываются от ответственности потому, что тяжело признавать свое участие в неудачах. А если не брать на себя ответственность, то вроде как, не везет в жизни, но сам я – ни при чем. Чаще всего такая позиция проистекает от большой внутренней неуверенности, от постоянного ощущения своей недостаточной «хорошести», сопровождающимся завышенными требованиями к себе.

Как следствие – возникает потребность любыми путями доказать себе и окружающим собственную базовую ценность, положительные качества, а все неудачи квалифицировать как «не везет в жизни » и занять позицию жертвы, которая сама по себе может привлечь дополнительное внимание к человеку.

И какое-то время это работает. «Смотрите, какая она красавица-умница, и хозяйка хорошая, но замуж не берут, что ж такое? Встречается, но постоянно не везет». И девушка часто подкрепляет этот миф.

Не буду спорить с тем, что встречаться с чувством собственной неполноценности – это неприятно. Это больно. Гораздо проще считать, что у тебя есть достоинства, и пытаться думать только о них. А о возможных недостатках просто не вспоминать.

Однако, чтобы изменить что-то – придется перестать рассказывать себе сказки о том, что в вас практически все идеально, но просто не везет в жизни.

Задайте себе вопрос: А что будет, если вы признаете тот факт, что ответственны за неудачу? Не обязательно на все 100%, если в ситуации участвовал другой – то на 50%. Но что такого страшного случится, если вы примете это?

И чаще всего слышишь в ответ: «себя буду ненавидеть, ругать, злиться на себя» и т.д. Для того, чтобы разобраться с этой темой, есть смысл подумать о своем отношении к ошибке и о том, почему вы предъявляете к себе требования идеальности (). Об этом есть материалы по ссылкам, так что не буду на этом подробно останавливаться.

Но даже если вы пока не разобрались с отношением к ошибкам, вы уже сейчас можете понять простую вещь: если вы принимаете на себя ответственность за неудачи, решаете, что вы ответственны за свою жизнь в большой степени, то удачи тоже принадлежат вам.

И вы можете прямо сейчас начать выискивать, как конкретно и за счет каких факторов вы пришли к своим удачам, к тому, о чем вы (и, возможно, другие) привыкли говорить «просто повезло ». Присвоение собственных достижений наверняка смягчит для вас переход с уровня «не везет в жизни» на уровень «я несу ответственность за свои ошибки».

Штрихи к картине мира: границы ответственности и использование ресурсов

Однако, я не склонен убеждать вас в том, что любое вообще событие или явление мира может зависеть от вас. Дело в том, что есть разные уровни. Уровень личностный: ваши отношения, ваши заработки, ваше здоровье, ваши увлечения, творчество, место, в котором вы живете – все это в очень значительной степени зависит от вас.

Но есть процессы, на которые вы повлиять не можете. Мировые катастрофы, глобальные экологические процессы, войны, финансовые кризисы. Один человек в таком поле – не воин. Часто от него зависит только одно – занять некое максимальное безопасное место в подобных ситуациях. И здесь бесполезно задаваться вопросом, «почему мне не везет ?» — в таких случаях, как правило, «не везет» целой нации, группе государств или вообще всей планете.

С другой стороны, есть смысл учиться разделять эти вещи. Потому что есть риск снова начать списывать свои неудачи на кризис или политическую, демографическую и прочие ситуации. Науку различения этих нюансов невозможно объяснить в одной статье, чаще всего, это приходит с опытом и практикой, в том числе и в психотерапии.

Здесь я лишь хочу сказать, что граница ответственности существует, но определяется довольно тонко и индивидуально, зависит от силы и задач каждой конкретной личности. История не раз доказывала, что личности, способные влиять на ее ход истории – есть. Вопрос – являетесь ли вы такой личностью, а главное – нужно ли вам это в данной конкретной жизни.

Равновесие вашей личной ответственности и глобальных процессов может существовать в рамках какой угодно картины мира: в рамках мистической картины мира вы будете понимать, что, конечно, «человек предполагает, а бог располагает», не забывая при этом, что «просите и дано будет вам» и «на бога надейся, а сам не плошай».

В рамках рационалистической – будете понимать, что одной логикой некоторые вещи не постичь и не изменить, все вокруг не просчитать, и придется открыть дорогу другим качествам: придется принять свою интуицию, телесность, чувства как не менее важные, нежели логика и рацио, факторы.

И последнее, что хочется здесь затронуть – вопрос о равновесии ресурсов. Мир – это система. Человек – часть мира. При этом он сам по себе – система, которая умеет развиваться и самоусовершенствоваться.

Все это рождает довольно тонкое и сложное взаимодействие, в котором не должно быть явных перекосов. Иными словами, если вы хотите управлять собственным везением в достаточной мере, вам придется пользоваться всеми ресурсами вашей личности.

Людям, в большей степени сформированным ближе к полюсу логики и рацио – открывать для себя чувства и интуицию, тем, кто в большей степени полагается на чувство – развивать логику и практическую смекалку.

Для того, чтобы уметь гармонично сосуществовать с миром, необходима гибкость. Умение пользоваться теми ресурсами, которые наиболее эффективны конкретно в этой ситуации. Осознанным формирование своей картины мира, работой с собственными убеждениями, осознанием конкретной меры своей ответственности.

И, все же, шаг от состояния «мне постоянно не везет» к состоянию «я сам формирую свою жизнь» начинается с двух простых вопросов:

Кто в моей картине мира отвечает за везение?
Какие мои действия, чувства и состояния повлияли на формирование этой ситуации?

И с этих вопросов, возможно, начнется ваш путь в более самостоятельную и, поверье – гораздо более везучую – жизнь.

С детства Юля отличалась патологической способностью притягивать неприятности: падала на ровном месте и сбивала коленки так, что они еще долго не заживали. Именно ее на прогулке в детсадике жалила оса, только она умудрялась выливать на себя чай или борщ. И именно на ее маленькой персоне, по закону жанра, заканчивались подарки из мешка Деда Мороза. Юля плакала, ее мама нервничала и всякий раз поднимала «на уши» весь детсад. Сама девочка не слишком обращала внимание на некое отличие от других детей. «Вот такой она у меня уродилась», - сетовала мама всякий раз, когда девочка попадала в очередную ситуацию. «Человек рассеянный с улицы Бассейной», - дразнили дети. «Магнит для неприятностей», поддевал старший брат. Юлин отец пожимал плечами и по-приятельски трепал дочь за ухо.

Вся в зеленке из-за постоянно появляющихся царапин Юля была больше похожа на партизана в камуфляже, чем на шестилетнего ребенка. Но дети, привыкшие к простым сравнениям, прозвали девочку Елкой. Такой она мне и запомнилась: рассеянной, лопоухой и зеленой...

Что такое не везет и как с этим бороться

Собственная невезучесть настигла меня в старших классах. Из кучи экзаменационных билетов я обязательно доставала самый сложный. Какую бы мантру перед этим ни произносила, ничего не помогало. Я не помнила ни доказательств, ни самих теорем, хотя усердно их учила накануне. И если из всего учебника по русской литературе был единственный стих, который помнила плохо, он мне попадался. Шпаргалки наглым образом сваливались с парты и рассыпались веером на полу, а меня торжественно выставляли за дверь. Отчаянию не было предела! Я сетовала на судьбу и отвернувшуюся фортуну. Почему другим улыбается удача, а мне нет? Пока мои одноклассники отдыхали на каникулах, я все лето проводила за книжками, в бесконечных пересдачах и считала себя самым невезучим человеком на свете. Поступление в институт получилось неожиданным и легким, что позволило посмотреть на проблему под другим углом: чем меньше напряжения, тем лучше результат. А моя победа в данном случае на учебном поприще - это результат ежедневных усилий.

Не везет – это диагноз?

О собственном «диагнозе» я больше не вспоминала, но студенческие знакомства и разные истории подтолкнули к тому, чтобы всерьез задуматься: почему так много людей считают себя обделенными судьбой? Зачем добровольно отказываются от счастья? Навешивают ярлыки и носят их всю жизнь, не пытаясь что-то изменить...

Уверенность в невезучести становится барьером на пути к успехам и даже оправданием ничегонеделания. Психологи условно выделяют три причины.

Так удобно «Меня мама в понедельник родила», - любила повторять сотрудница, цитируя слова известной песни. Этим она объясняла буквально все: лишние килограммы, отсутствие мужчины в ее жизни и даже то, что при распределении отпусков ей всегда доставался «солнечный» ноябрь.

Отсутствие настойчивости, инициативы и даже поставленной цели, -утверждают психологи, - приводит к тому, что человек привыкает плыть по течению, не прикладывая сил, чтобы что-либо изменить. Это объясняется обыкновенной ленью. Все устраивает, зачем беспокоиться? Каждый человек одинаково наделен этим неприятным качеством -умением лениться, только одни его контролируют и подавляют, а другие предоставляют возможности для полноценного роста. Выбор есть всегда.

Не везет – это самовнушение

Да, оказывается, невезучесть можно себе внушить. Как и везучесть в принципе. Если постоянно повторять одно и то же, в это свято верить, так и случится. Существует множество учений на тему позитивного мышления, но все они сводятся к работе над собой и контролю своих мыслей . А это труд. Ежедневный и упорный. Без выходных и праздников. Не проще ли сказать себе: «Мне всегда не везет» и больше не напрягаться? Одна моя знакомая неудачи в личной жизни сводила к магическому заклятию, называемому «венец безбрачия», наложенному на весь женский род еще в седьмом поколении. Подкрепляла свои суждения регулярными походами к гадалкам, купила книгу оккультных наук и прицепила над входной дверью кристалл, снимающий порчу. Но ей и в голову не приходило, что мужчин отпугивает ее неистовое желание выйти замуж.

Миллионы недотеп ежедневно попадают в казусные ситуации исключительно из-за собственной рассеянности. Невнимательность - не приговор, она вполне излечима.

Если человек не в состоянии учиться на своих ошибках, ему трудно помочь. Если есть желание меняться, тогда все начинания по плечу. Моя подруга Алена после парочки каверзных случаев с ней в главной роли приучила себя проверять перед выходом из дома наличие телефона, ключей и кошелька. А для закрепления эффекта вышла замуж за педантичного мужчину. Теперь она счастлива и довольна, потому что расслабиться и «заболеть рассеянностью» ей не позволяет личный контролер в лице мужа.

Если вам не везет – разберитесь в собственных комплексах

Психологи провели опрос и выявили, что большинство людей испытывает чувство хронической неудовлетворенности собой в разных аспектах жизни. Получается, что невольно комплексы управляют нашими действиями, влияют на принятие решений, мешают общению и получению удовольствия. Самооценка складывается из мысленного представления понятий, сформировавшихся за прожитые годы.

И эта картинка впечатывается в подсознание, начинает жить сама по себе, диктуя свои правила. Мы же забываем, что сами создали ее. А это значит, что можем изменить.

Наша встреча, как это бывает в жизни, произошла абсолютно случайно.

Не узнаешь? - хозяйка элитного бутика широко улыбалась и кокетливо мне подмигивала.
Не-е-ет, - промямлила я, смутно подозревая давнее знакомство.

Модный костюм, вежливая улыбка, акриловые ногти, аккуратная прическа. Строгие очки то и дело сползали на кончик носа, но она одним взмахом руки мгновенно водружала их на место.

Шанина Юлия, помнишь?
Ю-ль-кааааа....., - протянула я как можно медленнее, подбирая соответствующий комплимент. - Не узнала, богатой будешь!
Согласна, - кивнула Юлия. - Пойдем в кабинет кофе попьем.

Она была сама любезность. Просторный кабинет, кожаная мебель, огромная плазма, белоснежные чашки и насыщенный аромат горячего напитка...

Произошедшие с Елкой метаморфозы серьезно впечатлили, постепенно разговор перешел на более откровенные темы. Юлины истории зашкаливали интересными событиями, встречами и подробностями развития бизнеса. Я задала тот самый вопрос, который морочил голову с момента нашей встречи. И она на него ответила.

Ты помнишь, в детстве мне говорили: неуклюжая, кривая, руки дырявые? А когда все как один осыпают подобными сравнениями, в это начинаешь верить.
Мы посмотрели в глаза друг другу. За маской беззаботного ребячества, как оказалось, скрывалась большая душевная драма. Мне стало за себя ту, детсадовскую, неимоверно стыдно.
Фортуна капризна, но не глупа и не слепа, - Юля улыбнулась. - Она дама требовательная и выбирает людей трудолюбивых. Я доказала, что могу быть другой, и стала успешной...

Я ушла домой, груженная пакетами. Нет, я не собиралась оставлять в этом бутике ползарплаты, даже несмотря на огромную скидку. Так вышло, случайно. Всему виной Юлькино обаяние! Мертвого уговорит! Ну, кто бы мог подумать?!..

Людей, которые не приспосабливаются, не плывут по течению затхлых жизненных вод, которые просчитывают ход наперед и верят в свои силы, называют везунчиками. Они знают, что впереди у них перспектива стать еще удачливее и еще счастливее. А это стоит того, чтобы не опускать рук и продолжать трудиться над собой . И удача непременно улыбнется!

Возможно, будет полезно почитать: