Читать ева ли дышать больно. «Дышать больно» Ева Ли

Дышать больно Ева Ли

(Пока оценок нет)

Название: Дышать больно

О книге «Дышать больно» Ева Ли

Книга «Дышать больно» основана на реальных событиях. Автор Ева Ли потеряла лучшую подругу, которая страдала от рака. Пережитый опыт писательница излила на бумагу. Роман получился настолько искренним, что тронул сердца каждого читателя.

Ева Ли сочиняла истории с самого детства. Она получила образование филолога и востоковеда. В 2012 году автор связала свою жизнь с Китаем, окончив там педагогический университет. Писательница свободно владеет китайским языком и уверенно говорит еще на девяти. Впервые ее произведение опубликовали в далеком 1994 году. С тех пор Ева Ли посвятила себя писательству.

Книга «Дышать больно» — это крик души автора. В 2008 году она познакомилась с девушкой по имени Мари. Первая встреча произошла при весьма необычных обстоятельствах. Мари едва не сбила Еву, когда та переходила улицу. После этой аварии девушки стали общаться и подружились. Их отношения стали крепче, чем у родных сестер.

Но Мари медленно умирала от страшной болезни. Рак легких постепенно отнимал у нее силы. Врачи дали ей год жизни. Это время прошло для Мэри не лучшим образом. Но у нее была подруга, которая поддерживала девушку во всем. Были долгие прогулки и разговоры по душам. В такие моменты Мэри забывала, что подходит к концу отведенный ей срок.

Перед смертью девушка попросила подругу об одолжении. Мэри захотела, чтобы их историю узнали во всем мире. Писательница исполнила свое обещание и создала роман. Девушка вложила пережитый опыт в свое произведение. Она надеялась, что ее книга поможет людям пережить подобные трагедии. Если вы пережили утрату или ваш близкий болен – роман станет для вас бесценным. Но история затронет за живое даже тех, кто не испытывал таких страданий.

Повествование в романе «Дышать больно» ведется от первого лица. Это позволяет лучше проникнуться переживаниями героини, понять ее чувства. Книга интересна и потому, что в ней раскрывается социальная проблема в глобальном плане. Автор показывает реакцию людей на недуг героини. Все вокруг проявляют жестокое безразличие и показывают лишь жалость.

Читать книгу «Дышать больно» временами тяжело. Все чувства и эмоции кажутся реальными, будто все это происходит с тобой. У кого-то эта история вызовет волну размышлений. Кого-то – заставит грустить. А другие найдут в ней надежду. Как бы на вас не повлиял роман, он подарит вам яркие впечатления. Начните читать историю до конца – и узнаете, какие именно.

На нашем сайте о книгах сайт вы можете скачать бесплатно без регистрации или читать онлайн книгу «Дышать больно» Ева Ли в форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android и Kindle. Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения. Купить полную версию вы можете у нашего партнера. Также, у нас вы найдете последние новости из литературного мира, узнаете биографию любимых авторов. Для начинающих писателей имеется отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сами сможете попробовать свои силы в литературном мастерстве.

Цитаты из книги «Дышать больно» Ева Ли

Я не понимаю, как сделать,
Чтоб не больно дышать без тебя…

Скачать бесплатно книгу «Дышать больно» Ева Ли

В формате fb2 : Скачать
В формате rtf : Скачать
В формате epub : Скачать
В формате txt :

Это очень тяжелая книга. Я читала ее несколько дней не потому, что она большая по объему, а потому что в ней столько эмоций, столько боли, что приходилось часто ее откладывать и отдышаться. Пару раз я даже плакала.
Сюжет книги очень прост: главная героиня едет в метро и вспоминает события семилетней давности. Хотя там не только семилетней давности события, но и более поздние (например, когда она была в Китае несколькими годами позже). В общем, "воспоминания вперемешку с воспоминаниями".
История о двух подругах, одна из которых точно умрет. И они обе это знают. Книга о том, как они пережили это, как прожили год, насыщенный разговорами и прогулками. Счастливых моментов хватает, но от них только хочется плакать, так как ты знаешь, чем все закончилось.
Мне думается, что эта история о борьбе, даже зная, что конец неотвратим. Но так же эта книга о том, что нужно ценить друг друга и наслаждаться каждым мгновением, которое вы проводите вместе. Ведь никто не знает, когда одного из вас не станет.
Девушкам было отведено очень мало времени, но они его прожили настолько полно, насколько не многие из нас его проживают.
Самое страшное, что эта история была на самом деле. И после прочтения она не хочет отпускать, все думаешь и думаешь, каково это. И только можно посочувствовать автору. И пожелать ему сил что ли.
Я не рекомендую эту книгу тем, кого пережил утрату близкого человека. А остальные пусть сами решают, готовы ли они с головой (по-другому просто не получится) погрузиться в эту тяжелую историю.

Книга - шок. Книга - откровение.

1

Книга - шок. Книга - откровение. Никогда не читала подобного. Очень интимная и личная книга. Словно я подглядела в замочную скважину. Очень светлая книга. После нее не остается никакого мутного осадка. Да, немного грустно, но после прочтения очень светло на душе.
Так же это очень неоднозначная книга. Не хочу спойлерить, это нужно прочитать самому. После этой книги на многие вещи смотришь уже другими глазами, эта книга на многое открывает глаза.
Автор поднимает много вопросов, в том числе вечных. Нужно ли бороться за свою любовь? Нужно ли жить, когда знаешь, что тебе осталось мало? И как нужно относиться друг к другу? На все эти вопросы в книге есть ответы.
Я открыла для себя нового автора. Буду с нетерпением ждать новых книг. И, пожалуй, закажу я для себя и бумажную версию.
А вам советую прочитать эту историю. Она перевернет ваше сознание.

Дышать больно

Основано на реальных событиях

Мари.

© Ева Ли, 2016

© Александр Дьяков, фотографии, 2016

Корректор Ксения Кованная

ISBN 978-5-4483-2206-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

За этот текст я садилась несколько раз, но дальше общих фраз и банальных мыслей дело не шло: я была не готова, не готова и сейчас.

Для того, чтобы написать эту историю, нужно очень много сил – и физических, и душевных. Ни тех, ни других у меня давно уже нет.

Но однажды я обещала ей, что напишу нашу историю такой, какой она была, какой она могла бы быть, какой она никогда не была и уже не будет.

Это текст о моей единственной подруге, которую я называю не иначе как «постигшая звук», ибо меня она сполна постигла.

Это текст как реквием по ней, так рано умершей, словно мне в наказание, словно мне в благословение.

Это текст о том, что стоит за моей третьей татуировкой. Татуировкой лилий. Это текст о том, почему я отвечаю, что ненавижу эти цветы.

Это случилось именно так, как я все и описала, неверно расставлены только некоторые запятые, да и точки не на тех местах, точки вместо многоточий; неверны и мы сами.

Мы были вместе ровно год, двенадцать месяцев, поэтому и повествование разбито на эти самые двенадцать кровавых месяцев. Самое тяжелое время, самое темное. От него я не могу отойти до сих пор. И что-то мне подсказывает, что вряд ли смогу.

С того самого дня, четвертого мая девятого года, прошло уже семь лет, но каждый раз, стоит мне только спуститься в метро, я понимаю, что и не было никаких семи лет, что все было буквально вчера, что все эти года прошли мимо меня, что жизнь для меня остановилась в тот самый миг, когда моей подруги не стало.

Все началось в мае, и в мае же закончилось…

Я всегда плохо переносила зиму, и она это знала. Моей мечтой с детства было переехать в какую-нибудь страну, где будет ровный климат круглый год. Я даже нашла пару таких стран…

Но спустя семь лет после того, как ее не стало, я все еще в Питере. Все эти годы я училась обходиться без нее и, кажется, даже привыкла к ее тотальному отсутствию, но этой зимой, особенно холодной, особенно снежной, я поняла, что ни черта я не научилась, ни черта не привыкла и вряд ли уже когда-нибудь привыкну, или смирюсь, или приму.

Я поняла это, когда больная насквозь (я не вылезаю из хронического бронхита, не слезаю с антибиотиков, на моих обветренных и запекшихся губах постоянно выскакивает герпес, хронически низкая температура, хронически холодные руки, ни одни перчатки не спасают от питерских холодов, от питерских снегов, хроническая тоска по ней) ехала в метро с работы.

Десять станций. Каждый вечер я снова и снова пересчитываю их, но их снова и снова ровно десять: не больше, не меньше. И все эти десять станций я думаю только о ней. С того времени, как пошел снег, а в этом году он начал идти рано. Впервые за семь лет. Это первая снежная зима после нашего девятого года.

Все мои мысли только о ней, без конца и края, как в заезженной пластинке. Воспоминания вперемешку с воспоминаниями…

…а проснулась я от звуков лютни: камерная музыка, эпоха ренессанса, золотой век Европы, Нидерланды тоже входят в список.

Нидерланды…

Страна, где Мари родилась…

Я вскочила в постели, постель была не моя, да и комната была чужой, в этом городе я впервые ночевала не дома, хотя этого дома у меня еще здесь и не было: за окном было утро третьего мая восьмого года, Питер, пахло лилиями, букет стоял рядом, на столике рядом с кроватью, кровать была не моя, ее. Да и квартира тоже была ее.

Тихая камерная музыка играла еле слышно, создавая иллюзию, что это все мне приснилось: вчерашняя прогулка по набережной, заходящее солнце, ее рука в моей, ее улыбка мне, ее длинные с красным отливом темные волосы, развевающиеся на ветру, ее мотоцикл и ее тело в моих руках, – все это не более чем сон, ведь не могли же мы вот так встретиться, просто вот так, я шла по мостовой, она ехала на спортивном темно-синем мотоцикле, нет, мчалась, рвала ветер на части, разрывала мир своим бешеным рыком, своими отчаянными мыслями обо мне, как и я – о ней, мы не знали ничего друг о друге ровно до той секунды, когда наши пути пересеклись – вот так просто! – посреди дороги, я слушаю музыку, пьянящий транс, не смотрю по сторонам – по сторонам смотрят только дураки, они же придумали тормоза и подушки безопасности – она мчится, не разбирая дороги, почти двести, вдруг замечает меня, громко, безжалостно сигналит, я поворачиваю голову – что-то, какой-то посторонний шум вмешался в мою неземную, невозможную, доводящую до слез музыку, и вижу ее, заносящую на повороте, иначе она меня собьет, – время замедлилось, нет, оно просто перестало существовать, оно перестало быть по определению, и я вижу только

 

Возможно, будет полезно почитать: